jueves, 22 de abril de 2021

Y AQUI ESTOY...

 Se inicia un nuevo día donde la noche fue muy larga.

He estado con fiebre y dolor de cabeza, pero prefiero no pensar en nada malo, sin embargo  al sentirme mas mal he decidido ir a la clínica.

Entro un poco a las redes, noticias malas, peleas, envidias, siempre lo mismo. Pero... entrando a mis mensajes tengo alguno que me daña el día, trato de pasar de eso.

Son situaciones que salen de nuestras manos, al leerlo me da ira, fastidio al saber que haya gente tan mentirosa , tanto que su falsedad es creíble.

Respondo con un poco de enojo, si algo tengo de malo es no quedarme callada ante las injusticias, las idioteces; sin embargo se me hace un nudo en la garganta que duele, que fastidia.

Cierro todo lo que tenga que ver con internet y me recuesto, tomándome un calmante. " Que dolor de cabeza"

Estoy en casa sola con mi hijo, siempre estamos los dos. a la una de la tarde debo llevarlo  con algunos compañeros para hacer una tarea.

He llevado a mi hijo a la casa de su compañera y al ver que no quita mi dolor de cabeza, acudo a la clínica.

Pasada una hora me han hecho el examen del COVID en sangre, ¡Dios como duele eso! Una placa también del pecho y me han aislado por ser persona de alto riesgo. Pienso en mi niño que debo ir a recogerlo, pero aun no lo llamo.

Ni puedo mirar nada ya que no tenia datos. Me acosté por que me han puesto suero y dormí, supongo una hora mas o menos. Me he levantado asustada por mi hijo.

Llame a la enfermera y le dije por favor me dejara llamar, hice la llamada a mi hijo y dijo mas o menos a las 6 fuera por el. Que alivio.

Seguí en la camilla recostada, vino a revisarme un neumólogo y le dije el por qué lo de mis pulmones y que por favor se fuera por la prueba no por esa placa. Vio mi historia clínica y solo arrugó el entrecejo. Siguió revisándome y me dijo pronto darían el resultado. 

Seguí acostada, pensando y pensando, esa cabeza me daba muchas vueltas. Ha venido una enfermera y aplico medicamento por medio del suero.

Las 5 de la tarde, mi hijo, ya casi debería ir por el. 

5:10 ha venido una doctora  a decirme que el resultado dio negativo, pero que deben verme esos pulmones, que debo exigir me hagan tratamiento pronto. Le he dicho me explique y me dijo que eso tenia que ser con el neumólogo tratante. Me dio la fórmula medica y dio salida.

Al fin he salido, 5:35 de la tarde, llamé a mi hijo y le dije me tardaba un poco, en la moto puedo llegar en una hora a lo mínimo.

Llegue donde mi hijo y aun no terminaban ( que alivio). Le esperé hasta las 7 y le dije por favor nos fuéramos a casa y otro día terminaban. Sentía de nuevo ese dolor de cabeza.

Llegamos a casa y empecé a vomitar sin razón alguna, me senté a llorar un poco en el baño sin que mi hijo se diera cuenta, fui a la ducha y me calmé.

Ahora son las 8:30 de la noche ha llegado mi esposo y mi hermana de trabajar, he servido comida y tengo aun ese dolor de cabeza fastidioso.

No se que tal pasaré la noche, pero trataré de no pensar tanto, se que me desestabilicé un poco, pero también que me quiero mucho y voy a luchar por mi.

La vida son dos dias, y espero poder vivir el que me falta sin pensar en nadie mas que en mi y en mi.





miércoles, 21 de abril de 2021

Y LA VIDA...SIGUE.

 Que nostalgia siento.

Haber perdido un gran amigo, que aunque virtual, siempre estaba allí para mi, De esos amigos que te escuchaban y te reprendían si debía hacerlo.  Esa persona que tiene un potencial tan grande de hacerte sentir bien en tus  días malos. No entiendo por que las buenas personas tienen que morir.


Tener tantas cosa juntas por las cuales no se sabe que hacer, que pensar.

Mi padre enfermo, necesitando sus exámenes y yo haciendo lo que mas puedo para llevarlo y traerlo, me siento agotada al máximo, a veces quisiera no levantarme de la cama, se que no debo ser pesimista, pero es un agotamiento total, cansancio.

Esperar me llamen para mis otros exámenes, y seguir esperando.

Quisiera tener un amigo o amiga en quien confiar, que me escuche, que  me deje sacar todo lo que tengo dentro, que me abrace y me diga: estoy a tu lado, no necesito mas.

Es tan grande mi soledad, que a pesar de orar siento que cada día  mi vida va a menos.

Solo sentarme frente a esta pantalla, me hace sentir mas mal, ya que los amigos que tengo  están en sus propias cosas y cavilaciones. Ya nadie está para nadie.

Tan solo deseo algún día poder volver a ver mis nietos y abrazarlos fuertemente, que mi nene tenga un buen camino y ... descansar.

Si mis letras llegaran a tu corazón, sentirías como ellas lloran por mi. Por que lloro palabras de dolor. Mis dedos hablan por mi, hablan aquello que nadie escuchará, y a veces me  dan ese abrazo que nadie dará.

Quien supiera ver, vería en mis ojos la tristeza  que siento y el dolor que tengo, por ello escribo.

No se que castigo estoy pagando, no se que debo padecer para mitigar todo este castigo. Creo ya es suficiente con todo lo que he pasado... sola y seguir pasándolo así.

Esta vida es muy insurgente, en cuestión de minutos cambia, como muchas personas de actuar. 

La gente me ve llena de vida, sin embargo por dentro estoy muerta. Hay dolores mas fuertes que el dolor de una herida.

Ahora, callaré mis letras, amarraré mis dedos para no expresar mas mi dolor, mi desasosiego y mi tristeza, que lastimosamente no puedo callar con lágrimas, pues nunca brotan, siempre se quedan allí asomando, parece les da miedo salir a la realidad. Mis alas ya no suben, las guerreras también nos desmoronamos en silencio.

Sonicha (d.r.a.)




lunes, 12 de abril de 2021

MI NIÑO SE ME HACE HOMBRE

 

Mi niño se hace hombre...


Recuerdo cuando naciste, ese día en la clínica yo esperando me dejaran entrar a conocerte, aunque desde el vientre de mi niña ya creía conocerte.

Me dijeron puede entrar, llegué donde estabas, tu padre aun con la cara de asombrado, tu madre sonriendo a pesar del dolor pasado al parirte. Me acerqué con el corazón lleno de felicidad y al cargarte sonreíste, no se si fue un reflejo de bebé, pero si se que era para mi, te apreté a mi pecho y supe que nos amaríamos eternamente.

Al llevarte a casa, ya teníamos dos bebés para amar y consentir, tu y tu tío que en ese momento ya casi completaría 2 meses, fueron la alegría de la casa, verlos crecer poco a poco, las primeras palabras, cuando gateaban juntos como apostando quien llegaba a los brazos de cualquiera de nosotros, sus primeros pasos, la entrada a guardería, las peleas que se liaban entre ustedes dos...


Me gustaba salir a pasear con los dos en mis brazos, y siempre aducían eran mellizos.


Sus inicios al colegio, tus “novias”, tus golpes, que con besitos se te “curaban” milagrosamente, siempre en mis brazos aunque día a día crecieras mas.



Haz tenido que irte de mi lado a un país donde las oportunidades pueden ser mejores, aunque me haces mucha falta, me alegro por ti y tu hermano.


Otro cumpleaños donde no te prepararé lo que tanto te gustaba y solo te veré por cámara. Siempre que te veo me digo “MI NIÑO SE HACE HOMBRE”.


Hoy con esas palabras te deseo un muy feliz cumpleaños, que sepas te amo y tengas en cuenta esto:


SER MADRE ES UN HONOR, PERO SER ABUELA...NO TIENE PRECIO.

Sonicha (d.r.a.)



sábado, 6 de marzo de 2021

NO SE NI QUE SIENTO...


Tanto tiempo en este claustro que llevo dentro de mi corazón, tristezas. De lo cual nadie se da por enterado ¿Cómo lo van a notar?  de hecho no son magos para saberlo, siempre me ven bien, tal vez seria, mas siempre lo he sido. Sonrío con ellos.

Estoy rota por dentro, mi cabeza siempre firme y mis pasos fuertes así desee solo tirarme en el suelo y no pararme.


La ansiedad, el stress de sentirme sola hace que esté buscando que comer aunque no tenga hambre. como lo que encuentre y eso me produce ahogo.


Camino por la calle en silencio, saludo aunque no les conozca,  pasan  por mi lado, van y vienen. El mundo no se detiene ni por mi ni por nadie.

A ratos me acuesto con la vista en el techo, quisiera llorar y llorar, pero no puedo, creo que el día que lo haga nada podrá calmarme..


Sin embargo nadie nota todo esto que llevo adentro de mi. O si lo notan no dicen nada ya que no lo tienen claro prefiriendo omitir preguntar.


Siento como me destrozo dìa a dìa en mis propios pensamientos, como me ahogo en mi dolor e impotencia. A veces nada me hace ni sonreìr, pero sonrìo si mi hijo se arrima a preguntar algo.


Soy como el payaso que tiene que sonreír escondiendo su tristeza, aquel que siempre lo ven bien y las lágrimas pugnando por salir.


Mas nunca hay lágrimas en ellos, nunca escuchan un grito de mi.


Sigo adelante, sonriendo a ratos. Bailo en medio de mi charco de dolor para mitigar la pena por que se que cada cual está en su mundo y es nada probable pueda entrar en el mío.


Siento como los días se van terminando lentamente, a veces oscuros y otros sin sentido.


Lucho contra la vida y no quiero pelear con la muerte. Los dolores son intensos, mi boca se ajusta a no gritar.

Sonicha (d.r.a.)




martes, 23 de febrero de 2021

¿SERÀ QUE VALE LUCHAR?

 ¡ Y una mierda !

si, eso vale la vida a veces.

 La gente te dice lucha, sigue por ti mas que todo no te dejes caer.

Pero de que vale una lucha sin fin, de que vale saber que cada día las cosas se ponen peor.

De que vale ser fuerte o demostrar serlo, si por dentro te mueres lentamente.

Mi lucha contra la vida, robándole tiempo al tiempo, mostrando a todos que me siento bien. Sonreír para que vean no estoy caída. Pelear contra dolores que da la quimioterapia, reírme de quemaduras por la radioterapia y decir aquí estoy firme y tu, vida, no golpeas tan duro.

...Pero la realidad es otra...

Que te den noticias no muy agradables en donde esas quimioterapias y radioterapias aunque mejoraron una cosa, dañaron 10.  Los especialistas enviarte exámenes y no te los entreguen porque no es conveniente los leas y solo el especialista te dirá que pasa.

Tener esa congoja, esa inquietud y aun sabiendo que no pasa nada bueno, pues aunque le mienta al mundo no puedo mentirme a mi misma.


Hoy he peleado para que me entreguen una radiografía que me habían hecho, aunque argumentaron no poder entregármela hasta que el medico lo vea, interpuse que iría a las autoridades para que me lo dieran. Me ha sido entregado y al leerlo mis ànimos  cayeron, de veras que siento mi lucha es en vano, que todo lo que he pasado es una puta mierda.



jueves, 11 de febrero de 2021

¿ QUÈ DIA ES HOY?

 Hoy es un día de los que nada te importa ni te atrae.

Son las 5:30 a.m. y ha empezado a llover, no he dormido bien en mi noche. Poniéndome un pantalón suave y camiseta, salgo a un parque que hay cerca a casa, me senté en una banqueta dejando que la lluvia caiga sobre mi.

Ansío llorar y llorar en medio de la lluvia, así nadie sabrá que lo hago.

Mis ojos se aguan, mi garganta forma un grueso nudo.

Alzando mis piernas, tomo mis rostro entre mis manos  sobre las rodillas para dejar que brote el agua de mis ojos libremente...Pero no, no puedo llorar, ese nudo de mi garganta me ahoga mas y aprisiona mi pecho.

Levanto mi cabeza, abrazando mis rodillas, la lluvia cae sobre mi rostro y la saboreo... sabe amarga, salada, que incompleta está mi alma en este momento, solo sombras veo en el cielo.

Ha dejado de llover, tan solo fueron 5 minutos que me parecieron eternos.

Alguien se acerca a mi brindándome un café calientito... forjo una sonrisa y le agradezco-

- ¿ Quieres charlar? me pregunta.

Tomo un buen sorbo del café pensativa, escuchando su voz hermosa y varonil. Sus palabras calaron hondo y sentí que las lágrimas querían brotar. Tomé otro sorbo de café para que el nudo de la garganta se deshiciera, le miro  y forjando otra sonrisa le dije que no, agradeciéndole.

Sentado a mi lado en silencio, me ofreció su chaqueta la cual rechacé.

Poniéndome de pie, me despido de el ( siempre sonriendo o fingiendo una sonrisa) y camino hacia mi casa.

¡ Qué lejos está el sol!

¡ Que oscura la llegada del alba!

Lo que está bien llega lento, lo que me hace mal ya no tiene sentido, pero como duele.

Mis manos en los bolsillos, mi cabeza en alto, mi corazón triste  y las lágrimas brotando por dentro sin poder salir.

Sonicha (d.r.a.)



miércoles, 10 de febrero de 2021

LAS ESPERANZAS LAS CREA UNO...

 hoy y ayer han sido días un poco duros para mi.

Es real que nosotros somos dueños de nuestra vida, de nuestro sentir. De todo.

Pero hay ciertas cosas que afecta en nuestro estado, así uno diga que no. He tenido nostalgia por mis nietos, ya mas de un año sin ellos. nostalgia por personas que deseo ver y no se puede, nostalgia por saber que todo se diluye como sal en agua.

Últimamente me duele mi seno, no he ido al oncólogo pues me han atendido los otros especialistas y ahora a hacerme gran cantidad de exámenes.

No tengo tiempo de llorar, no tengo a quien contarle como me siento. y no quiero  llenarle la cabeza a mi hijo de pensamientos o angustia. Empieza una nueva etapa de estudio para el, ya es su ultimo año de bachillerato  y no es justo que me vaya a bajar nuevamente por mis problemas.

Mi día a día se ha convertido en mas soledad, ya no creo en las personas pues cada vez me doy cuenta mienten demasiado por conseguir lo que desean. Y algunas tan solo te buscan cuando necesitan algo, me cansé, me agoté ya de eso, por eso cuando me sienta como me he sentido en estos días omito entrar a alguna red social, como también se nadie se dará cuenta, pero mis ánimos no están en su mejor momento. 

He pasado estos días con muchas cosas en mi cabeza, demasiadas, tanto así que no duermo mucho, a lo mas 2 horas y eso me está bajando las defensas. No entiendo como puedo dejar que me afecten nimiedades sin valor, cuando he sido una guerrera en cuanto a mi diagnóstico, pues lo he pasado sentimentalmente casi que sola, sin apoyo moral ni espiritual, en cuanto a dinero si he tenido apoyo y lo agradezco tanto, pues sin esas personas que me apoyaron no hubiera podido hacerme mis exámenes. 

Pero no deseo pasar por lo mismo, no me siento con las mismas fuerzas de hacerlo..

"Càncer, ... enfermedad terrible y mi pregunta es: ¿ Por qué en esta enfermedad no reciben el mismo apoyo y el mismo cariño de sus familiares?

Muchas personas - da igual el sexo, vida social, edad -  han sido dejadas de lado por sus familias o amigos temiendo ser contagiados.

Me llamó la atención fue la soledad,  la gran soledad que sentían." Tomado de un libro de Megan Maxwell.

Y de verdad,-por lo menos a mi - me embarga una gran soledad y mas por que a veces creo encontrar amistades y resultan alejándose apenas se dan cuenta de mi diagnóstico. Por ello se que solo cuento con Dios, aunque nunca lo haya visto me ha fortalecido mucho, y mi niño. Mi niña está  muy lejos y no se vale sufra por mi, cuando está pasándolo mal por allá, mi otro hijo esclavizado del trabajo.

Sin embargo hay que sonreir, aunque no sea tu mejor día tan solo sonreír por los seres que te aman y para mi son mis hijos y mis nietos, por y para ellos sonrío que no noten mi tristeza ni mi soledad. Sonicha (d.ra.)






sábado, 6 de febrero de 2021

NUEVAS NOTICIAS...

 Enero 16 del 2021

El dia de ayer fui nuevamente con el oncòlogo, ya él había visto los exámenes y solicitado citas con los especialistas. Apenas llegué hizo los procedimientos de revisarme y preguntar como estoy o como me siento.

-Bueno sigue mejorando el pecho, eso me alegra y ya solo te falta una quimio, ahora vamos a lo que vamos.

- He visto tus exámenes, y pues no te podré decir que serán excelentes noticias, pero sabiendo como eres de fuerte tal vez lo tomarás con calma y seguirás. ¿ Algo que preguntar?

- prosiga doctor.

- Ecocardiograma,  marca unos latidos muy lentos y demasiado suaves, sin embargo no presenta ninguna arteria taponada, tan solo la bradicardia .

- Gammagrafìa, presenta algunos huesos afectados, posiblemente por las quimioterapias o  la edad, eso el ortopedista te lo dirá, aparte de ello en la columna presentas un quiste o tumor  por lo cual solicité cita con el ortopedista. Por ello tu dolor de espalda, fuera de que tienes 4 discos afectados.

-Resonancia, tu bien sabes que yo soy oncólogo y en cuanto a esto hay especialista. ¿ De veras nadie vino contigo? ¿ O no quieres que nadie sepa nada?

- Vine sola doctor, como siempre. siga que le escucho atentamente ( sentía que se me desgarraba todo, pero llorar no vale de nada)

- Bueno te mando al neurólogo, por que se presenta un quite en el cerebro cerca a la órbita de tu ojo derecho. De allí puede ser ese dolor de cabeza que se presenta.


Yo lo miraba y mordía mi labio inferior es una costumbre que tengo cuando no quiero hablar.

- El TAC muestra lo de la columna igualmente, pero además tienes un foco en el pulmón derecho, ya deben hacerte otros exámenes.

- Si doctor tengo cita con el neumólogo.

- Ahora en cuanto a la pregunta que me hiciste, solo te puedo decir que depende de los tratamientos y de tus ganas de seguir adelante, eres una mujer muy fuerte, joven y bonita con todo respeto te lo digo. Si quieres te doy cita con el psicòlogo.

- No doctor, no lo necesito, gracias.

- Pide cita nuevamente conmigo en 4 semanas.  Cuídate mucho.

-Gracias doctor.


Me despedí agradeciéndole por que mi otro oncólogo ni me escuchaba, de veras en este momento no sabía que hacer, fui a la cafetería de la clínica, pedí un café y me senté a pensar.

¿ Que hago Dios?  Esto es una vida de mierda. Sigo o me doy por vencida.

No sabía que hacer como proceder.  Me levanté y fui al parqueadero por la moto, me sentía mareada, en pocas palabras; DESAHUCIADA, triste, sin fuerzas.

Sentada en la moto, pensaba muchas cosas, malas se pasaban por mi mente. demasiado malas.  Cuando iba saliendo sonó mi móvil, respondí y era mi niño que me preguntaba por que no llegaba. Le dije que ya iba para la casa, que me esperara y que lo amaba mucho.





jueves, 4 de febrero de 2021

Y SEGUIMOS..


Hay muchas cosas que han pasado en todo este trayecto que tal vez no he querido contar o de pronto crean situaciones un poco confusas.

Solicité cambio de oncólogo pues el que me trataba quería solo por video llamada  y lo mío no es para eso. Me ha correspondido uno joven, muy atento a lo que yo le dijera. (julio del 2020)

- Buenos días doctor

- Mi nueva paciente, ¿ Cómo estás?

- En la lucha doctor, queriendo terminar todo esto.

- Bueno ve a la camilla te reviso, te quitas la blusa y el sostén.

Luego de revisarme bien, me dijo me podía vestir y sentarme, lo cual hice.

- Señora Sonia yo la veo bien, el seno seguirá doliéndole al menos un año, tenga en cuenta que le quitaron un pedazo de el y toca esperar calme. seguiremos con las quimioterapias. Te mando 3 seguidas y en 6 semanas nos vemos. ¿ Tienes alguna duda?

- Si doctor, una pregunta.

- dime

- ¿ Qué calidad de vida me puede brindar usted? me faltan 10 quimioterapias, siento que mi cuerpo no da mas, entonces por favor puede responderme a ello.

-

- Claro

- A ver Sonia, haz sido una mujer muy fuerte, de las pocas personas que han pasado por aquí, recibiste 12 sesiones de quimioterapia extra duras, ahora te faltan 10.  Y para que estés tranquila te enviaré unos exámenes, dependiendo de ello, te dirè que calidad de vida se te puede brindar.

- te enviaré un TAC  del pecho con medio contraste

- Una resonancia magnética del cerebro.

- Una gammagrafìa ósea con cortes.

- Un ecocardiograma

- Exámenes de sangre-

Para la resonancia te dormirán por tu problema y además es un examen que dura promedio 2 horas.


Cuando tengas todo esto, vuelves.

pasaron casi 3 meses y solo me habían hecho dos exámenes, tuve que recurrir a  SuperSalud, entidad encargada de esto y me los hicieron en 1 mes mas tarde o sea en diciembre del 2020.










sábado, 2 de mayo de 2020

¿POSITIVO COVID-19? parte 3

Abril 23

10 P.m. Llega una niña con la silla de ruedas, me dice: recoja todo que nos vamos.

¿A donde? le pregunto.

- A otro cuarto, sus pruebas salieron negativas y responde bien al tratamiento.

- Woww que alegría sentí..

Me llevaron a un cuarto compartido con otra señora, quien llevaba el mismo tiempo que yo, era indígena y la llevaron por sospecha ya que tenía diarrea, fiebre y resultó siendo una gastroenteritis. hablaba mucho jejeje, la escuché hasta las 12 y le dije tenía mucho sueño que me disculpara.

2 a.m. un medicamento inyectado.

4 a.m. otro medicamento y signos vitales.

Abril 24 7 a.m. viene el médico a verme, estaba con un poco de fiebre y me inyectaron, le dije me faltaban 3 radioterapias y dijo que mandaría quien me llevara a hacérmelas mientras estaba hospitalizada.

Me hicieron las radioterapias 24 y 25 , tuve mucho dolor en el pecho y fiebre, hicieron valoración y decidieron quitarme el catéter pues estaba causando obstrucción  y debido a esto había fiebre. el día 26 me hicieron la quimioterapia y me metieron a cirugía muy temprano todo, a las 6 p.m. salí para mi casa con la orden de tener médico en casa para aplicar por 3 días el antibiótico.

Llegar a casa que delicia, me senté a leer un libro y hablar con mi hija por el móvil un buen rato. Mi compañero hizo la comida. Mi sobrino me llamó hasta muy tarde y mi ex cuñada.

El enfermero que venía a inyectarme a diario dijo que el médico vendría a verme, quien me vió aún débil y la neumonía aunque había cedido todavía no sanaba bien y envió que me hicieran otra radiografía para continuar el proceso, pero no la dieron nunca.

Me siento genial, pero a los 8 días de nuevo recaí y fui a la clínica por que no podía respirar, me entraron nuevamente con sospecha de COVID (aghhh), me hicieron la placa, e hicieron esperar, salió de nuevo esa sombra, me aplicaron medicamento para el dolor y la fiebre, un ecocardiograma y al otro día solicitaron pidiera cita con el neumólogo y cardiólogo. 

Sonicha d.r.a

viernes, 1 de mayo de 2020

¿POSITIVO COVID-19? parte 2

Me han llevado a una habitación grande, muy bonita. Pero sola, aun está la sospecha, aun no me dicen si soy positiva o me han descartado.

Me acosté tratando de no pensar, ya estaba calmada, a las doce de la noche ha venido otra niña a aplicarme un medicamento en el suero que tenía puesto. Luego ha sacado sangre de la vena para dos frascos de 20 ml cada uno, le pregunté y dijo que era para mas pruebas, que no podía decirme mas. Estuve mirando mi móvil, tratando de leer y no podía. Me he dormido a eso de las 5 de la mañana, a mis 6 una enfermera me despertó diciendo debe sacar sangre nuevamente, me senté y ella procedió a sacar nuevamente de mi muñeca de la mano, al urgar sentí un corrientazo y le quité la mano. Me dijo que lo sentía  que tenía que hacer el procedimiento teniendo que encontrar la vena arterial, no quise mas allí pues antes lo habían hecho y ella dijo en el codo parte delantera, fue difícil encontrarla, ya me dolía demasiado hasta que por fin logró encontrarla, se retiró y trajeron mi comida, todo en desechables, la niña de la cocina no podía entrar al cuarto.

Llamé a mi hija, hablé un poco con ella, luego con mi cuñada, y mi compañero, al menos asi me sentía un poco acompañada, claro siempre estaba la oración en mi. Todo el día estuve caminando de un lado a otro, mirando por la ventana.

En la tarde le pedí a mi compañero me llevara ropa interior, mi cepillo de dientes, pijama y crema dental. Me llamó cuando llegó y dijo no dejaban entrar a verme ni permitían entrar nada a la habitación. Que era un piso con mucho contagio y no podían exponerme sin tener claridad.

Pasé el ese día y el siguiente casi que sola, vinieron a aplicar un medicamento al 3 día, pregunté que era y dijo un antibiótico de alto espectro por que me habían encontrado neumonía. Pregunté si estaba contagiada  y dijo que la doctora me llamaba al teléfono luego.

Cuarto día, me siento desesperada, es cierto que la habitación es bonita, tengo tv,  teléfono, buena vista al exterior, baño privado, lavacaras, gel, alcohol... pero no deja de ser una clinica, donde uno permanece solo, aislado. Solo vez a una enfermera que viene a tomar tus signos vitales o un enfermero que viene a aplicar el medicamento. 


Movía la cama, era eléctrica, miraba a los lados y parecía tenía 4 ojitos mirándome, ponía estados en mi whatsapp a veces me respondían con risas, de veras me sentía morir, sola y sin saber nada de nada. A mi compañero tampoco le decían nada.  Le hice un video a mi hijo, como despidiéndome y pidiendo fuera un buen niño yo ya no sabía  que hacer. Ni un cuaderno para escribir al menos. Caminé la habitación muchas veces, conté las baldosas, la medí en pasos, contaba los minutos a mi manera.... No estoy loca, pero casi. jajaja.

Sonicha (d.r.a.)









jueves, 30 de abril de 2020

¿POSITIVO COVID-19?

Abril 21( día lunes) fui a mi radioterapia, la cita era a las 11 de la mañana, me he sentido un poco mal, cuando entré a la radiación, me dijo el chico que me veía muy colorada y que si había tenido fiebre, le comenté que el sábado la tuve y en la mañana tos. Dijo: espera aquí un momento sentada ya vuelvo, me senté y me llamaron a la radiación cuando él mismo joven dijo que aun no podía entrar y me llevó aparte. Luego llegaron dos médicos bien ataviados y protegidos, preguntaron mis síntomas y dije cuales eran, llegó un enfermero con una silla de ruedas, pregunté que pasaba y dijeron me tenían como sospechosa del COVID-19. Me llevaron a un cuarto en el sótano, pequeño, todo cerrado. Llamé a mi compañero y el fue rápido a la clínica, no lo dejaron verme. Me quedé sentada en la camilla, todo se me vino encima. Allí aislada, lejos de todo el mundo. ¿ Y mi hijo?  ¿ Lo volveré a ver? ¿Podré volver a abrazarlo y decirle que le amo? ¿ Mis otros hijos?  ¿ Mis nietos? ¿ Mi marido?... pensé en salirme e irme, tomé mi carpeta y me paré para salir, pero... ¿ Y si estoy contagiada de veras? ¿ Cómo voy a hacerle ese mal a otras personas, empezando por el taxista? ¿Cómo voy a infectar a mi familia? me senté de nuevo, sentía un nudo en la garganta, una desesperación impresionante, me sentía derrotada.  

¡DIOS NO DEJES ME QUIEBRE! No dejes Señor caiga en depresión, no permitas Señor que me quiebre, por que si lo hago sería como desconfiar de ti. Ayúdame Señor a superar esto, si me has mantenido en pie durante todo este año,  AYÚDAME  a tomar la mejor decisión, a aceptar lo que pueda venir Señor, siempre de tu mano por favor mi Señor bendito, mi corazón llora mi Señor, no se si volveré a ver mis hijos, mis nietos, mi marido, Señor, mi Padre Divino no me dejes quebrar, no lo permitas, yo se que no tengo eso, He estado expuesta mi Señor al salir de mi casa, pero tenía que hacerlo para venir. DIOS BENDITO, DIOS.... le oraba a mi Señor por que tenía un desespero total, no sabía si irme o quedarme. No sabía nada, mi mente estaba en blanco y dos lágrimas aparecieron por mis ojos, sostuve mi cabeza entre mis manos, no me iría afrontaría lo que fuera, aceptaría el hecho de no volver a ver mis hijos, de saber que no los contagiaría a nadie de los míos así muriera sola.  Limpié mis lágrimas y me recosté en la cama, viendo desde allí las aseadoras bien protegidas limpiando afuera, las enfermeras... mi mente en blanco.

Sonó mi móvil y era mi esposo, desesperado por que no lo dejaban entrar a verme. Le pedí el favor me llevara algo de comer, ya eran las 3 de la tarde, llegaron a ponerme suero y un calmante, sacaron sangre para análisis, luego llegaron a tomarme una placa, radiografía portátil.  Le dije a mi marido no se preocupara que Dios estaba conmigo y todo iba a salir bien.

5 de la tarde, llegó una enfermera a sacarme sangre por que ha salido la placa mal, de nuevo mi tristeza en mi corazón. puse mi mano cuando me tomó de la muñeca y enterró hacia adentro la aguja, le dije que por qué así y dijo que era arterial y tenía que encontrarla, empezó a urgar hasta que dió con ella... ¡Madre de Dios como me ha dolido! Salió nuevamente, Me llevaron un jugo que no quise tomar

7 de la noche, me han sacado de ese cuartico y me llevaron a la prueba de la nariz, primero metieron una jeringa sin aguja por una fosa y aplicaron suero fisiológico (10 cmts ) luego metió un isopo largo y urgaba, lo sacó poniéndolo en un frasco. Siguió con la otra fosa, eso si me hizo vomitar. mis ojos se pusieron rojos y salieron lágrimas. El joven se fue y dijo esperara.  ¿ Qué mas seguirá?

Estuve unas tres horas allí, hablé con mi niño y mi compañero un poco por vídeo llamada, llegó de nuevo un enfermero en la silla de ruedas, llevándome a un cuarto muy bonito, pero sola pues aún había la duda, El piso era solo para pacientes sospechosos o con COVID

Sonicha (d.ra)










viernes, 20 de marzo de 2020

INICIO DE RADIOTERAPIA

Hoy me han dicho de ir a la simulación de radioterapia para iniciarla, lo cual consistió en ponerme en la camilla de el cuarto para ver si no me daba claustrofobia, tuve que quitar mi ropa, luego el joven hizo el simulacro de donde tenía que proceder los rayos, me marcó con tinta aplicada con jeringa en 4 partes, que consistía en medio de los senos, en la boca del estómago, al lado del seno hacia la axila y en el cuello. Serían las guías para la máquina. El proceso duró casi 50 minutos.

27 de marzo de este año fui a la primera radioterapia, me hablaron que no sería dolorosa, y que solo descansaría los sábados y domingos. Era viernes, no miento que sentí un poco de claustrofobia al sentir como ese aparato se iba corriendo y cerrándome, pero pedí a Dios me calmara por que era para mi bien. Todo salió a la perfección.

Me llevaron a la jefe de la sección quien me dijo tenía que comprar dos cremas para evitar se me quemara mucho mi seno y reiteró que no me acercara al fuego.

Mi cuñada me ha regalado para las cremas las cuales no son muy económica y mi marido trajo otra, juiciosa me la aplicaba al salir de cada radio y en las noches.

Todo iba perfectamente, a la 7 radioterapia me vio el médico radioterapeuta y le dije me dolía mucho mi garganta, mi seno no se había quemado por las cremas, e igual que me dolía demasiado la espalda a lo cual solo dijo que era parte del tratamiento.

Continué con mis sesiones, tan solo me afectaba el conseguir para mis pasajes, pues es lejos y se gastaba un dineral, un amigo de España me envió para 8 pasajes y otro me regaló para 4, ya saldría el resto, pero tenia que terminar. Siempre iba sola pues con esto de la pandemia no dejaban entrar a mi hijo por ser menor de edad, y mi marido tenia que trabajar.

Día 12 de radioterapia, me llaman y me dicen que aumentarán dos mas. ;O.. Bueno nada que hacer.

Seguí yendo sola a las radioterapias me sentía bien haciéndolo.  Me queda poco para terminar, estoy contenta, voy superándolo.

Marzo 30, el oncólogo me ha visto de nuevo, me han hecho un ecocardiograma y presento bradicardia a lo cual ha suspendido las quimioterapias hasta nueva orden, en 6 semanas me harán otro ecocardiograma y se decidirá si se sigue con el tratamiento o me harán otros.

Me siento aliviada, así sigo mi radioterapia solamente.

Sonicha(d.r.a.)








miércoles, 26 de febrero de 2020

CITA POST OPERATORIA

Me han llamado para la cita con mi cirujana a las 5 p.m.
Estuve muy cumplida, pero me atendió a las 7 p.m. Me quitó los vendajes y dijo había quedado bien. 
luego me pidió alzara el brazo y no pude, me dolía demasiado. ella misma lo levantó y mirando la sonda  dijo que estaba tapada. :(.
Con una jeringa de 50 ml, inició a succionar, uff parecía que me estuvieran haciendo otra biopsia. Pero aguanté sin decir nada. Cuando terminó me hizo la recomendación de que hasta que no dejara de drenar -30 ml al día no me lo quitarían y cuando fuera así me retiraban los puntos.

Pasé con este drenaje 10 días mas, fui a que me quitaran los puntos y sinceramente que tía mas bruta. Me quedó doliendo mucho el seno y la axila, llegué a casa bastante adolorida. Me recosté y quedé dormida. Mi compañero llegó a hacer comida y ni cuenta me di.

Cita con el radiólogo, asistí con mi compañero. Nos aclararon que serían 15 sesiones diarias, pero antes harían la marcación o simulacro. que me quemaría un poco la piel porque eran suaves de 10 a 12 minutos cada una, e igual iniciarían la quimioterapia. No debo cocinar, ni acercarme al fuego, sentiría agotamiento, demasiado, dolor al cuerpo, dolores en general.

me llamaron a los dos días para la primera quimioterapia, asistí con mi niño a las 3 pm. y siendo las 6 pm. llegaron las ampollas que me aplicaron intradérmica.  Siendo los medicamentos mas fuertes y ahora directamente sin destroxas. El médico dijo que igual me tumbaría el cabello (para lo poco que me ha crecido, parezco un gusanito con pelitos) las uñas y me afectaría la dentadura.

Mi niño me mira y me dice que está feliz de tenerme a su lado, que me quiere mucho. Que siempre me acompañará. Dios bendito que es un amor este hijo.

Sonicha (d.r.a.)



viernes, 21 de febrero de 2020

NUEVA CITA CON EL ONCÓLOGO

Martes 18 de febrero del 2020.

Me han dado cita con el oncólogo tratante para las 9:20 de la mañana. No tengo con quien ir, pero tampoco me siento tan mal como para no hacerlo sola. Mi compañero ha ido donde una vecina a pedirle el favor y ella dijo que gustosa y a las 8 de la mañana estaba aquí para irnos.

El médico me atendió a las 9:40 a.m. siempre tiene allí una asistente que es la que me va diciendo lo que se va a hacer luego y el presente. No pudo revisarme pues estaba con menos de 8 días de la operación.

Asistente: Señora Sonia, esperamos le haya ido bien en su operación, vamos a ver la historia. Luego se dirigió al médico: Doctor salio bien todo y ella ha recibido 7 quimioterapias, en el momento solo toma acetaminofén, no hay edema en el brazo y lo mueve bien.

Doctor: Alce el brazo por favor ( lo alcé hasta donde pude por la cinta que tenía tapándome) Estoy  viendo la historia acá en la tablet, la patología arrojó un buen resultado, los ganglios limpios todo fue excelente. 

¡Dios que alegría!  a valido la pena tanto dolor. quería gritar, salir a la sala y decirle a todos que me he curado que la Gloria es del Señor. 

Asistente:  Señora Sonia, ahora seguimos con el tratamiento preventivo que sera el siguiente:
cita con radioterapia para que inicie con 17, y de 12 a 15 quimioterapias de refuerzo, igualmente se le hará un ecocardiograma transtoráxico cada dos semanas.

Quedé en shock, le dije: " Pero por qué si todo salió bien"

Doctor: por que tenemos que evitar que reincida y será un tratamiento corto, la quimioterapia no es tan fuerte como las de antes, pero si se usará un producto de los mas fuertes.

Asitente: Usted ha sido muy fuerte e inclusive creo que una de las mas fuertes que ha pasado por aqui y no es por adularla, si no que hay que mirarla que apenas tiene 6 días de operada y anda por acá como si nada. Por salud se le debe hacer este tratamiento.

Silencio absoluto de mi parte, mi vecina me decía que estaba feliz y yo debería estarlo.

Pero, por Dios. Qué sabe nadie todo lo que he pasado, todo lo que he tenido que luchar para sentirme fuerte, lo que Dios me ha llenado de fortaleza, ánimos. Verme sin cabello, sin cejas, sin uñas, saber que me duelen los oídos por que me afectó, mis dientes se aflojaron. ¡Qué sabe nadie Dios, solo tú!

Salimos con la vecina a hacer autorizar todos los documentos. Me dieron cita para el lunes 24 del presente mes con la cirujana, el 2 de marzo con radioterapia, el 3 con quimioterapia, el 18 para el ecocardiograma, el 28 exámen de sangre  y el 30 con el oncólogo nuevamente.  Tan solo pensaba que en cada ida y vuelta me gasto 40 mil pesos, en ese mes debo sacar 240 mil y yo de donde. independiente de que no se cuando mas me citen.

Fuimos para mi casa, no le hice notar a mi vecina lo desanimada que estaba. Llegamos y le di las gracias abrazándola. Me puse a leer los documentos entregados, me estuve sentada hasta que llego mi niño a las 3 de la tarde, mi brazo me dolía horrible, mi cabeza daba vueltas y vueltas. Me paré y ya decidí contarle a mi marido y dos amigos. Mi marido estaba feliz e igual no entendía por que me mandaban tanta quimio,  un amigo me dijo que debía actuar con cautela por que estaba de por medio mi vida y el otro no pudo atenderme por que estaba con su futura novia.  Llame a mi hija y mi sobrina, quienes se quedaron calladas y luego me dijeron no lo entendían.

Fuera de ellos le comunique a mi cuñada y dos primos, nadie mas le interesaría. Es cierto que todos me dicen que me apoyan en la decisión que tome y les agradezco intensamente, pero pienso en el dinero que conlleva gastar en de nuevo las quimioterapias y al otro día la radioterapias lo cual  me hará decaer, de seguro que mermarán mis fuerzas. No se que hacer, no se que camino tomar ni que es lo mejor o lo peor, solo se que no quiero pasar de nuevo por eso.

En una ocasión una señora comentaba que su hermana tuvo cáncer y lloraba por que se le había caído el cabello y las uñas, por que ella era joven, pero en cambio yo antes de que se cayera me lo corté por que ya no me interesa pues estaba vieja. Sonreí  y no dije nada, no me interesa pelear con nadie tan absurdo. Solo diré que nosotras las mujeres que pasamos de los 50 años nos cuidamos mas nuestro cabello, nuestras uñas, nuestro cuerpo. Yo vivía orgullosa de mi cabello por que lo tenía largo y muy bien cuidado, mis uñas igualmente siempre han sido fuertes y largas, eso ha sido mi mayor coquetería, me hacía sentir bien. Así que no vengan con cuentos de que somos viejas y no es por eso si no por que somos mas enteras para tomar decisiones.

Hoy es 21 de febrero y todavía no se que hacer, si seguir o no. Mi brazo me duele mucho, pero el drenaje está bien,  he tenido algo de fiebre lo cual calmé sin embargo duele ese brazo al acostarme, duele al levantarme y me cuesta ducharme o ponerme mi ropa , pero lo hago sola.

Le pido tanto a Dios que me ilumine y me haga tomar el camino mas conveniente.

sonicha( d.r.a.)






viernes, 14 de febrero de 2020

MI OPERACIÓN....

febrero 12  5 a.m.

No he podido dormir bien y no por nervios si no por el intenso calor que hace en las noches, me levante cada nada a ducharme. Hay que preparar las cosas que llevaré a la clínica, ropa por si tengo que quedarme, papeles de la historia médica, zapatos etc, etc.

Mi compañero ha ido a llevar el niño a el colegio y no podia yo comer absolutamente nada desde la noche anterior, esperé llegara y a las 7 salimos rumbo a mi operación.

Llegamos a la sala de espera y solicitaron todos los papeles, los pasé y dijeron ya me llamaban, pasados 10 minutos me solicitaron pasar a enfermería y mi compañero se quedó recibiendo mis cosas, le dijeron de pagar $120 mil pesos mas cuando no teníamos si no para el próximo transporte, le hicieron firmar un pagaré, mientras la enfermera me pasaba mi batola de operaciones, zapatos y gorro.

Cuando llegó mi compañero a la enfermería, me tomaron datos, presion arterial, temperatura, etc y luego nos llevaron para sala de espera a llamado de marcación.  1 hora mas tarde vino un chico por mi para llevarme a la marcación por estereotaxia.  me pasaron a la máquina, la cual era acostada y mi seno por un hueco, empezaron a apretarlo para marcar ( no tenia ni idea en que consistía)  solo se que ya había pasado por esa máquina y duele la apretada. Sacaron radiografía y luego me dijeron me parara--que felicidad, no me dolió mucho--- me senté y explicaron que mi seno era muy denso y no podían marcarlo en la máquina que debían hacérmelo sentada y si me exponía un poco por que era con dos agujas. Les dije que no se preocuparan e hicieran su trabajo.

me sentaron frente a la maquina de mamografía, un médico, el ayudante y la enfermera. El médico le dijo al chico me tuviera el seno con las dos manos, luego me dijo que iba a sentir un chuzón. No dije nada solo miraba, cerré mis ojos cuando empezó a enterrarla, dolía y bastante, siguió hasta cierto punto, me dijo seguía la otra y empezó de nuevo, apreté mis manos duro para no tomar las de el y decirle que parara. La aguja se detuvo en cierto punto. me pusieron en la máquina de dos formas y tomaron pantallazos de el seno para saber como estaba la marcación. Yo los veía por el vidrio, el medico hizo cara de que no estaba bien, salieron y me dijo que tenia que arreglarlo. No le vi problema y dejé continuara. La primer aguja empezó a moverla un poco hacia un lado. La segunda aguja no entraba mas, le pidió al ayudante que cogiera duro mi seno por que estaba asi por la quimioterapia, el chico hizo fuerza en mi seno y la enfermera me tomaba mi cabeza. El médico hacia mucha fuerza, yo solo apretaba los ojos y mis manos. Cuando dijo que ya, el chico se paró y estaba mareado. El médico tomó mi rostro y me dijo: " lo siento, perdóname se que te duele mucho, pero es para tu bien, para que la doctora saque todo eso malo que tienes" Le dije que no se preocupara, hicieron otra toma y faltaba un poquito. El volvió a tomar mi rostro acercando el de el, "por favor solo un poquito mas, ¿Me perdonas?. solo sonreí, aseguro que estaba a punto de soltarme a llorar. Cuando terminó otra toma, el volvió y me dijo que ya, que me felicitaba. Ahora tenia que quitar las agujas y dejar los alambres ( agujas para marcación arpón) empezó a sacar la segunda primero y salió bien, cuando empezó con la otra se salía el alambre y estuvo cuatro veces entrando y sacando, No podia mas, pensé desmayar.

La enfermera limpió la sangre y puso esparadrapo en los alambres para que no se movieran (pondré la foto), me llevaron a donde mi compañero y nos subieron al 2 piso, estábamos en el sótano. Allí a esperar, habían dos señoras esperando también operación. cuando me acomodaron en el sofá, vino otra enfermera de esa sala  y me dice: "Doña Sonia casi no viene, le aplicaremos un medicamento que es antibiótico antes de la operación y luego un suero para hidratarla"


Le pregunté a mi compañero cuanto demoramos y me dice mas o menos 2 horas y media. ¡PLOP! no podia creerlo.  El se fue a almorzar y me quede hablando con mi hija por Whatssapp, a las 4 me llamaron para cirugía. Iba tranquila, no tenia temor ni nervios, confiaba en Dios y sólo Él sabría que me esperaba.
Al llegar a la sala de operaciones la doctora me saludo efusivamente, les dije que por favor no amarraran mis manos hasta que no estuviera dormida, me pusieron la mascarilla y no se mas.

Sentí que algo salía de mi garganta, ups me dolió, luego me llamaban y me pasaron a recuperación, eran las 6:30 de la tarde creo cuando desperté.  Mi compañero a mi lado, sonreí por que estaba bien y con vida. estuve otro momento durmiendo, luego vino uno de los asistentes a mi operación a preguntar como me sentía.Mas o menos a las 8 le dije a mi compañero que dormiría un poco, de pronto sentí que se me cerraba mi tráquea, le grité ¡ ME AHOGO! llamó a las enfermeras y me sentaron, me pusieron oxigeno y un medicamento en el suero venoso, no podía respirar, sentía que mi cabeza iba a estallar, no podía hablar y las enfermeras preguntando idioteces. Me sentaron sin tener cuidado con mi brazo, sentí como me dolía de impresionante, pero la cabeza me estallaba, no entraba aire. El oxigeno mas fuerte   y ya me pasaba un poco el ahogo, pero luego vino el dolor de la operación. le decia a mi compañero qu eme dolia demasiado y demasiado era para gritar, se me salian las lágrimas del dolor, no alcanzaba a ver a nadie pues la vista la tenia nublada, titiritaba mis dientes. Es algo indescriptible ese dolor, ni el medicamento lo quitaba. sentía como mi mandíbula temblaba y no podía contener. Las gran put... enfermeras no hacían nada. Empecé a orar en medio de mi llanto  pidiéndole a Dios me llevara o me quitara ese dolor tan fuerte. Cedió el dolor poco a poco, pude recostarme y descansar.  Mi compañero me dio jugo dulce y tome un sorbo, me dolía la garganta. A las 10 de la noche me dijeron si me sentía bien y dije si, me dieron el alta. Al sentarme me mareé,pero no dije nada, sin embargo las nauseas y ganas de vomitar me delataron. No me quitaron el suero si no que me hicieron acostar de nuevo (grr). Mi excuñada me llamó a preguntar y le dije que había pasado, tambien que mi compañero no habia comido ni yo. Mandó mi sobrino a buscarnos comida a las 11 de la noche, hicieron cambio de turno a las 11:30, y el que entró me quitó el suero y dijo me podía ir.  ( ¿Que alegría!) Mi sobrino llamó que me llevaba una ensalada y le pedimos nos llevara a casa. El accedió como precioso que es siempre.

Llegamos a casa y comí un poco, tomé agua y me fui a recostar, no sin antes tomar otro medicamento para el dolor.

Sonicha(d.r.a)







martes, 11 de febrero de 2020

A TOPE...

Febrero 10 del 2020

He madrugado con mi compañero a pagar lo de la operación, al entregar el recibo me dice la niña que me atendió que debo esperar 15 días hábiles para que me programen. Dando las gracias salimos para la casa de nuevo. Me sentía ya mas tranquila, ahora a esperar.

Mi niño llegó del colegio  un poco tarde, le dije almorzara y nos fuéramos a caminar mas temprano, cada día lo hacemos a eso de las 6 p.m., sonó el móvil y respondí, era de la clínica donde la chica me decía que la doctora pidió me programaran para dos días después, le pregunté que por qué y dijo que solo había llamado para informarme, pero que estuviera pendiente pues me llamaría la enfermera asistente de la doctora. No pudimos salir pues nunca cargo el móvil en la calle, a mis 7 p.m. me llamaron de nuevo a lo cual me informó que me operaban el miércoles ( hoy es lunes) debía estar a mis 8 de la mañana para que me hicieran exámenes de marcación y me operaban a las 6 de la tarde, luego me enviaban a casa.

Llamé a mi marido para que pida el permiso correspondiente, le dije a mi niño para que esté informado. En la noche me dice mi compañero que no le quieren dar permiso por que debía informar con 10 días de antelación. ( hombre si dijeron mi operación es de prioridad y avisaron el mismo día que se pagó).  Le dije esperemos a ver que resulta o me iba sola, mi sobrina como siempre me llamó y le comenté, se puso contenta e igual dijo que iba a pasar, quien me iba a cuidar, que mi niño etc, etc.  

Febrero 11 del 2020.

Tengo este día para arreglar todo,  le avisaré a mi hija, mi yerno para que sepan, llamaré a una chica que me habia dicho le pagara y venía.  Me levanté temprano como siempre, mi hijo a su colegio, mi marido a su trabajo y empecé a llamar. Sé que mi niña se puso mal, pero le escribí no quise hablar con ella o rompo en llanto, igual a mi yerno quien le dije que cuidara mucho a mis nietos. hablamos un rato sin que me vieran ni hablar.

le escribí a la chica para que llegara al otro día y le hiciera compañía a mi niño. Quedo esperando respuesta por whatsapp.  Entro a el chat que me gusta, hablo con un amigo quien me da muchas fuerzas y esperanzas antes de irse a trabajar, luego hablé con otro que es médico quien trataba de alegrarme, luego otro amigo quien me habló del Reiky y me ayudó a calmarme mucho. 

Ha sonado el whatssap, miro y es la chica, preguntando le expliqué de mi operación, que la necesitaba etc, etc. me escribió respondiendo que no podía por que la hija entró a estudiar y debia cuidar sus nietos que cuando se desocupara etc, ( Dios como si cuando se desocupe yo pueda esperar). le di las gracias y sentí un baldado de agua fría encima de mi. Tan solo pienso en el niño que debe ir a su colegio, hay que acompañarlo por que sale muy temprano. Ya me toca luchar sola como con las quimioterapias, pero sé que esto no es igual requiero mas cuidados, tan sólo pegarme de la mano de Dios.

Es tan triste sabe que uno "tiene" tantas personas y cuando necesitas no tienes a nadie. En este proceso me he dado cuenta quien es quien, que familia tienes y cuan no tienes. Quienes son amigos y quienes no. en cuanto a la familia, ninguno sabrá de mi operación (hermanos) y de seguro se darán cuenta cuando ya esté totalmente curada para decirme ; 0hh gracias a Dios, eres una guerrera.

En cuanto a amigos, hablaré de reales, que supuse contaba con dos, pero solo uno de ellos me escribe a diario, el otro la mujer le pega si escribe, creo que ni me tendrá en su lista de teléfono.
En cuanto a virtuales, he tenido mas apoyo en palabras y solo una amiga siempre está, me ha ayudado hasta monetariamente, una bicoca como dice ella, pero para mi es una bendición, le estaré eternamente agradecida.

Amigos hombres mas, me dan ánimos, otros me hacen sonreir, otro dialogan conmigo y están allí día a día preguntando como estoy, acompañándome, pero también hay otros que me dijeron: "eres una gran persona y nunca te soltaré de mi mano" y es verdad nunca me soltarían si no que  corrieron a no dejarse ver mas. Da risa esas personas, pues siempre habrán promesas, mas uno debe saber cual puede cumplir y cual no.  No vivo de lástima, igualmente esos detalles fastidian. 

Iré a preparar todo para mañana, hacer un poco de aseo a la casa ( asi me duela horrores esos músculos) y a no pensar.  Solo Dios sabe por lo que paso y estoy pasando.


 Sonicha(d.r.a.)












domingo, 26 de enero de 2020

CITA CON LA CIRUJANA

Enero 7  del 2020 ---10 a.m.

He acudido a la cita con la cirujana oncóloga, ella me revisó mis senos junto con una estudiante, se ha quedado impresionada por que solo me hicieron 7 quimioterapias y deberían ser mínimo 12.  Me ha pesado y solo perdí 9 kilos en todo el procedimiento.

- Tienes que hacerte los exámenes prescritos, los cuales los pondré prioritarios para que sean mucho mas rápido.- dijo la doctora.

- Explicó los pro y contras de la operación donde va .. y puede ser hasta la muerte. Donde debemos firmar y ellos se salvan de denuncios o mas.

Salí con mi compañero a hace autorizar todo, se dieron las 11 y el se fue a su trabajo, quedando yo con mi hijo de 14 años. Salimos de ese lugar a las 3:!5 p.m. para que autorizaran todos los procedimientos, solo algunos pues los otros tenian que pasar por auditoría ( o sea si los autorizaban o no).

El día 17 de enero ya tenía todos los exámenes y me ha visto el anestesiólogo.  He salido con defensas baja, hemoglobina baja y encima bradicardia. De veras no me gustó eso y dije no me operaba. Mucho menos cuando vi el costo ya que dinero no había.

Una amiga por internet me decia que tenia que hacerlo, mi marido, y otro amigo, pero yo decía que no, y que no había como pagar. Luego de tanto insistir me senté a hablar con Dios y le dije: Señor tu eres el dueño de mi vida, tengo miedo operarme, no tengo dinero tampoco, ilumíname por favor.

Días después una vecina vino y me dijo que me prestaba el dinero y se lo pagara cuando pudiera que no tuviera prisa. No tuve palabras para agradecerle,  mi cuñada me envió un dinero y completé con mas que tenia guardado. Definitivamente Dios decía que sí, que me operara.

He tenido días muy malos, donde mis músculos parecían estar rajándose, me duelen horrible. Encima mi espalda  arde, mis palmas de las manos enrojecidas de lo calientes y la planta de los pies.  Camino descalza me ducho cada hora,  no soporto como se calientan. Es terrible estos malestares.

La ansiedad me tiene al borde, como mucho, demasiado diría yo. Pero me lo pide el cuerpo.

Salgo con mi niño a caminar y me duelen las piernas, los brazos, pero no desisto sigo caminando hasta donde pueda, a veces caminamos tanto que toca abordar transporte para volver a casa.  Cuando llego caigo en el sofá por horas para poder volver a pararme y lo hago para hacer un poco de aseo o comida.

Ya ha pasado un mes de la cita con la doctora... y casi dos meses de la última quimioterapia, esos dolores no desisten. 
Sonicha (d.r.a.)










sábado, 28 de diciembre de 2019

NO MAS DOLOR, POR FAVOR...

He pasado días terribles, dolor, dolor y mas dolor.

Mi cabello ha crecido un poco, me siento bien, el dolor en la espalda es intenso cada día, las piernas no responden a veces, pero Dios me llena de fuerzas y  me levanto a hacer mis quehaceres en la casa, ya casi se llega Navidad, con mi compañero acordamos comprarle un móvil a mi niño, el da una parte y la otra mi hija. Mi ex cuñada me regaló para comprarle ropa, dice que se lo merece por ser tan buen hijo, fui con él a comprar, estaba demasiado aglomerado el centro comercial, pero conseguimos lo que se pondría esos días. 

Llega Navidad y mi otro hijo estaba en otras ciudades por trabajo, a eso de las 12 del mediodía llegó con la cena, me alegré de verlo bien. En la noche acomodé la mesa y cena, estuvimos los 4 en compañía. Temprano mi padre vino por un regalo que le tenía y se fue, no quiso compartir con nosotros. Después de la cena mi hijo se fue donde sus amistades y nos quedamos viendo películas hasta tarde en la madrugada. Ya después al otro día me levanté a recoger mesa y lavar trastes.

Hasta el día de hoy no me calma esos dolores de espalda, miré mis dedos de los pies por que me dolían demasiado y veo se están cayendo mis uñas. No le di mucha importancia, pero ayer y hoy ha sido demasiado el dolor en mis dedos de las manos, miro con tristeza como está moradas, no las puedo ni tocar, sin embargo tengo que hacer aseo, comida. Mi niño me ayuda mucho, pero trato de hacer lo mas que pueda. El cabello ha empezado a caerse nuevamente. Tal vez creo tengo mucho stress de no salir de casa, de no poder poner música pues el parlante se dañó hace mucho. No me gusta la tv, y solo hablo a veces con personas de un chat.

Mi primo Heriberto me llama desde USA en algunas ocasiones e igual Patricia. Ellos están pendientes de mi y a veces me ayudan económicamente. Me siento dolorida, se que es triste leer tal vez esto, pero les juro que duele tanto, tanto que desea uno a veces no estar vivo. Mis fuerzas son dirigidas por Dios, mi niño me anima mucho, es un amor.

Hoy estoy fatal, de ánimos por tanto dolor,parece que no hubiese valido la pena tanto esfuerzo, pero no debo decaer, falta poco para ir con la cirujana a ver que pasará.

Me despido diciéndoles algo:  Es tan triste saber que cuando necesitas a tu familia, esa que Dios te dió no sirven ni para una llamada telefónica y preguntar como estas. Yo ya me eché al dolor y tampoco les llamo, así no estorbo. NUNCA le he pedido dinero a nadie, menos a mis hermanos. Esta enfermedad es muy costosa, demasiado. He tocado puertas de fundaciones para solicitar ayuda, lo he puesto en mi twitter y NADIE lo hace aparte de mis primos, mi hija, mi excuñada a veces y mi sobrina. Cada uno da lo que puede y sé que Dios me los bendecirá por siempre.

Sonicha(d.r.a.)

lunes, 23 de diciembre de 2019

ALEGRIA...

Esta quimioterapia ha sido un terror para mi, me ha dado con fuerza o tal vez me ha tomado mas débil. no sé.

Desde que he podido levantarme, me dedico a escribirle a la EPS para que no demoren mi otra quimioterapia pues puede ser la última, si no la demoran. No he tenido respuesta a la fecha del 12 de diciembre y sigo insistiendo.
Los dolores en el cuerpo son intensos, ni siquiera he podido salir a caminar. El día 14 de diciembre, sábado, me llaman de la clínica para citarme el dia lunes 16 a las 6:30 a.m e iniciar de nuevo otra quimioterapia y debía hacerme el examen de sangre el domingo. Mi sobrina como siempre me facilitó su moto para ahorrar transporte, fui a hacérmelo, tuve que parar en varias partes por que me sentía con mareos, le pedía a Dios no me soltara de su mano y me acompañara. Gracias a Él volví a casa  y luego fui a entregar la moto.

El día lunes mi sobrina me llevó hasta la clínica, fui por los resultado y a esperar me llamen a la sala de quimioterapia. Iniciamos a las 7 de la mañana, ese día solo llevé dos mandarinas y una manzana. A las 12 del mediodia tenía mucha hambre, veía a las personas comer y esperaba pasara algunos de los acompañantes para pedirles el favor me compraran algo de comida. No hubo a quien decirle pues pasaban un poco lejos de mi. Bueno aguanté hasta mis 4 de la tarde que salí, el medico había quitado otro medicamento  y fue menos tiempo. Cuando me paré  sentí mareo y una señora que estaba recibiendo quimio también, me paso dos gelatinas blancas que me servirían. Al salir de la clínica me sentía demasiado mareada, fui al restaurante y me dio náuseas ver esa comida, mejor fui a abordar un taxi para irme a mi casa.

Al llegar a casa, mi niño me recibió feliz de verme. Sonreí y no le dije nada, solo que tenía hambre, me calentó un poco de comida y dijo me acostara. Me recosté y dormí solo 10 minutos, el dolor en la espalda era intenso y las piernas no me respondían. Llamé a mi niño para que me ayudara a moverlas, tenía calambres en la espalda, la madre de Dios que era impresionante todo, creí se me torcía todo el cuerpo, dolía intensamente como si me quebraran cada parte de mi. Me levanté e inicié a caminar por la casa, era como si estuviera corriendo todo la noche o levantando pesas con mis piernas... Dios...

Martes, no pude pararme de la cama si no era para ir al baño, dolía mi cuerpo, quemaba la piel. Mi marido hizo un almuerzo suave y se fue a trabajar. No tenía ganas ni de agua, pero tampoco pude dormir, solo acostada.

Miércoles, me paré de la cama a las 6:30, no puedo dejarme llevar por el dolor, no debo. Hice cafecito y luego el desayuno. preparé almuerzo y luego me quedé sentada en el sillón. Apliqué una crema para el dolor de las piernas, seguían engranadas, la espalda mataba.

Jueves 10 de la mañana, tengo cita con el oncólogo tratante, me vio y dijo no había bajado mucho de peso desde el tratamiento, tan solo 10 kilos. Revisó mis senos, preguntando como estaba, le expuse todo y dijo que no mas quimioterapia e iba para la cirujana. Mi alegría no pudo ser mas completa, le abracé y agradecí. Me acompañó mi marido y luego se fue al trabajo, quedando yo con mi hijo, tuve que ir a otra torre para autorizar la cita, luego ir a otra para pedir la cita. estaba mal redactado y de allí fuimos de nuevo a la oficina del médico. Con el niño estábamos cansadísimos, quiso conseguir una silla de ruedas para mi y no habían disponibles.  Salimos a las 5 de la tarde, pero feliz de haber conseguido la cita para enero. invité mi hijo a comer, yo no tenia hambre, aunque me sentía débil, mas no se lo dije. Estaba llena de alegría.

Sonicha(d.r.a.)