NO MAS DOLOR, POR FAVOR...

He pasado días terribles, dolor, dolor y mas dolor.

Mi cabello ha crecido un poco, me siento bien, el dolor en la espalda es intenso cada día, las piernas no responden a veces, pero Dios me llena de fuerzas y  me levanto a hacer mis quehaceres en la casa, ya casi se llega Navidad, con mi compañero acordamos comprarle un móvil a mi niño, el da una parte y la otra mi hija. Mi ex cuñada me regaló para comprarle ropa, dice que se lo merece por ser tan buen hijo, fui con él a comprar, estaba demasiado aglomerado el centro comercial, pero conseguimos lo que se pondría esos días. 

Llega Navidad y mi otro hijo estaba en otras ciudades por trabajo, a eso de las 12 del mediodía llegó con la cena, me alegré de verlo bien. En la noche acomodé la mesa y cena, estuvimos los 4 en compañía. Temprano mi padre vino por un regalo que le tenía y se fue, no quiso compartir con nosotros. Después de la cena mi hijo se fue donde sus amistades y nos quedamos viendo películas hasta tarde en la madrugada. Ya después al otro día me levanté a recoger mesa y lavar trastes.

Hasta el día de hoy no me calma esos dolores de espalda, miré mis dedos de los pies por que me dolían demasiado y veo se están cayendo mis uñas. No le di mucha importancia, pero ayer y hoy ha sido demasiado el dolor en mis dedos de las manos, miro con tristeza como está moradas, no las puedo ni tocar, sin embargo tengo que hacer aseo, comida. Mi niño me ayuda mucho, pero trato de hacer lo mas que pueda. El cabello ha empezado a caerse nuevamente. Tal vez creo tengo mucho stress de no salir de casa, de no poder poner música pues el parlante se dañó hace mucho. No me gusta la tv, y solo hablo a veces con personas de un chat.

Mi primo Heriberto me llama desde USA en algunas ocasiones e igual Patricia. Ellos están pendientes de mi y a veces me ayudan económicamente. Me siento dolorida, se que es triste leer tal vez esto, pero les juro que duele tanto, tanto que desea uno a veces no estar vivo. Mis fuerzas son dirigidas por Dios, mi niño me anima mucho, es un amor.

Hoy estoy fatal, de ánimos por tanto dolor,parece que no hubiese valido la pena tanto esfuerzo, pero no debo decaer, falta poco para ir con la cirujana a ver que pasará.

Me despido diciéndoles algo:  Es tan triste saber que cuando necesitas a tu familia, esa que Dios te dió no sirven ni para una llamada telefónica y preguntar como estas. Yo ya me eché al dolor y tampoco les llamo, así no estorbo. NUNCA le he pedido dinero a nadie, menos a mis hermanos. Esta enfermedad es muy costosa, demasiado. He tocado puertas de fundaciones para solicitar ayuda, lo he puesto en mi twitter y NADIE lo hace aparte de mis primos, mi hija, mi excuñada a veces y mi sobrina. Cada uno da lo que puede y sé que Dios me los bendecirá por siempre.

Sonicha(d.r.a.)

ALEGRIA...

Esta quimioterapia ha sido un terror para mi, me ha dado con fuerza o tal vez me ha tomado mas débil. no sé.

Desde que he podido levantarme, me dedico a escribirle a la EPS para que no demoren mi otra quimioterapia pues puede ser la última, si no la demoran. No he tenido respuesta a la fecha del 12 de diciembre y sigo insistiendo.

Los dolores en el cuerpo son intensos, ni siquiera he podido salir a caminar. El día 14 de diciembre, sábado, me llaman de la clínica para citarme el dia lunes 16 a las 6:30 a.m e iniciar de nuevo otra quimioterapia y debía hacerme el examen de sangre el domingo. Mi sobrina como siempre me facilitó su moto para ahorrar transporte, fui a hacérmelo, tuve que parar en varias partes por que me sentía con mareos, le pedía a Dios no me soltara de su mano y me acompañara. Gracias a Él volví a casa  y luego fui a entregar la moto.

El día lunes mi sobrina me llevó hasta la clínica, fui por los resultado y a esperar me llamen a la sala de quimioterapia. Iniciamos a las 7 de la mañana, ese día solo llevé dos mandarinas y una manzana. A las 12 del mediodia tenía mucha hambre, veía a las personas comer y esperaba pasara algunos de los acompañantes para pedirles el favor me compraran algo de comida. No hubo a quien decirle pues pasaban un poco lejos de mi. Bueno aguanté hasta mis 4 de la tarde que salí, el medico había quitado otro medicamento  y fue menos tiempo. Cuando me paré  sentí mareo y una señora que estaba recibiendo quimio también, me paso dos gelatinas blancas que me servirían. Al salir de la clínica me sentía demasiado mareada, fui al restaurante y me dio náuseas ver esa comida, mejor fui a abordar un taxi para irme a mi casa.

Al llegar a casa, mi niño me recibió feliz de verme. Sonreí y no le dije nada, solo que tenía hambre, me calentó un poco de comida y dijo me acostara. Me recosté y dormí solo 10 minutos, el dolor en la espalda era intenso y las piernas no me respondían. Llamé a mi niño para que me ayudara a moverlas, tenía calambres en la espalda, la madre de Dios que era impresionante todo, creí se me torcía todo el cuerpo, dolía intensamente como si me quebraran cada parte de mi. Me levanté e inicié a caminar por la casa, era como si estuviera corriendo todo la noche o levantando pesas con mis piernas... Dios...

Martes, no pude pararme de la cama si no era para ir al baño, dolía mi cuerpo, quemaba la piel. Mi marido hizo un almuerzo suave y se fue a trabajar. No tenía ganas ni de agua, pero tampoco pude dormir, solo acostada.

Miércoles, me paré de la cama a las 6:30, no puedo dejarme llevar por el dolor, no debo. Hice cafecito y luego el desayuno. preparé almuerzo y luego me quedé sentada en el sillón. Apliqué una crema para el dolor de las piernas, seguían engranadas, la espalda mataba.

Jueves 10 de la mañana, tengo cita con el oncólogo tratante, me vio y dijo no había bajado mucho de peso desde el tratamiento, tan solo 10 kilos. Revisó mis senos, preguntando como estaba, le expuse todo y dijo que no mas quimioterapia e iba para la cirujana. Mi alegría no pudo ser mas completa, le abracé y agradecí. Me acompañó mi marido y luego se fue al trabajo, quedando yo con mi hijo, tuve que ir a otra torre para autorizar la cita, luego ir a otra para pedir la cita. estaba mal redactado y de allí fuimos de nuevo a la oficina del médico. Con el niño estábamos cansadísimos, quiso conseguir una silla de ruedas para mi y no habían disponibles.  Salimos a las 5 de la tarde, pero feliz de haber conseguido la cita para enero. invité mi hijo a comer, yo no tenia hambre, aunque me sentía débil, mas no se lo dije. Estaba llena de alegría.

Sonicha(d.r.a.)

ALLÍ VOY...AL DOLOR.

Sábado 23 de noviembre, me han llamado que la quimioterapia me la hacen el 25 y debo ir a hacerme el examen  al dia siguiente.  Mi sobrina me prestó su moto y así ahorro lo del taxi.

Me hice el examen de laboratorio de siempre y volví a casa para prepararme al dia siguiente, no tengo quien me acompañe. Sin embargo el esposo de mi sobrina dijo llevarme y dejarme allá, gesto que agradezco en el alma.  Llegamos a las 6:20 y empezaron la quimio, estuve solo leyendo, el médico me ha quitado otro medicamente a lo cual salí a la 2:40 de la tarde, tenía un poco de hambre y fui a comprar. Estuve ayudando a una ancianita a comer, pues sufre de parkinson y se le regaba la comidita.

a mis 4 de la tarde fui a abordar transporte, me sentía un poco mal y cuando llegué a casa no podía ni caminar del cansancio que tenía.  Me acosté y me despertó la llegada de mi compañero, no pude levantarme.

Pasé 4 días en cama, solo mi niño me pasaba algo de comer que lo hacía a la fuerza. Mi compañero dejaba almuerzo hecho. El dolor al cuerpo era impresionante, mis piernas estaban tan adoloridas que no me sostenían, tenía calambres  en cualquier lado de mi cuerpo. De veras es cuando se desea no estar vivo.

Viernes me levanté de la cama, no quiero darle tantas cargas a mi hijo. Estuve caminando un rato, haciendo un poco de ejercicio en las piernas, mi niño me ayudaba.  Sábado normal, pero el domingo de nuevo ese dolor encima de que no podia comer nada, solo frutas licuadas, la comida sabe a hierro podrido y dan ganas de vomitar no más, agua solo agua. Quise comer y fue un tormento por eso mejor lo dejo.

Hoy lunes estoy adolorida mas no mucho, he dormido poco, con hambre por no poder comer, pero mi boca está llagada absolutamente toda, mi garganta no soporta tragar. Las manos, los pies y la cabeza super calientes. En fin, creo me falta solo una y por ello aguanto. Dios me llena de fortaleza y mi hijo de fuerzas.

Así y todo noto mejoría en ese tumor.  Bendiciones.

Sonicha(d.r.a.)

¿LA ÚLTIMA?

Esta posiblemente sea mi última quimioterapia y luego a la cirugía. Me he rasurado mi cabeza para que quedara de un solo tono, no con huecos por la caída constante, no tengo ya cejas.

He estado peleando que me den la cita, aunque ya la tenía me llamaron para decirme que no había sido autorizada y hasta nueva orden.

Ya van dos veces que pasa lo mismo, aunque en la otra no demoraron tanto como esta. tengo cita con el oncólgo el 28 de octubre y ni siquiera se cuando me hagan la otra, pero a la cita con él no faltaré.

me han llamado hoy 26 de octubre que la quimio me la harán el 28 de este mes... un mes después, un mes cuando tiene que ser cada 21 días, aghhhhh

mi cita con el oncólogo es a las 11:30 a.m.,  me la tienen que dar a las buenas o a las malas, he avisado y dijeron el iba donde yo estuviera.

iniciaron la quimio a mis 7:30 a.m. y eso que por que me disgusté pues debe empezarla a las 6:30.  eran las 12 del día y nada del oncólogo, luego me dijeron tenia que ir a su consultorio, mi yerno me ha ayudado a llevar ese aparato hasta allá.  El oncólogo ha visto ya mi historia clínica, me ha pedido los exámenes que me han hecho,  y me revisó encontrando el tumor mas pequeño.  Vió la resonancia y me dijo tenía afectados 3 discos de la columna con desgaste, pero que del resto todo bien. pero...

por la demora de la quimio me mandaba dos mas. ( que ganas de sentarme a llorar). Me quedé viendole y le dije: Doctor me deja como novia enamorada abandonada en el altar.

Esperemos que las próximas no te las demoren tanto, me dijo. 

Estuve hasta las 4:30 que terminó la quimio y le dije a mi yerno nos íbamos en su moto. El no quería pues a veces me da mareos.

Fui a que me dieran las fechas de las otras quimioterapias y la nueva cita con el oncólogo. quedando para el 18 d noviembre y el 9 de diciembre, la cita con el no había agenda y me llamarían por teléfono.

Nos fuimos en la moto sin contratiempos, gracias a Dios.  Llegando a  casa estaba mi hermana allí y como ella necesitaba una fileteadora le dije se la iba a regalar pero usada y nos fuimos a buscarla, demoramos hasta casi las 8 de la noche, pero la conseguimos.  Llegando a casa le dije por favor me hiciera unos turbantes sencillos ya que ella es costurera y dijo hacerlo al otro día que estaba cansada y se fue a su casa.

El día siguiente que llegó le propuse hacer unos tamales y lasaña para vender, que fuéramos a ofrecerlos, e igualmente le dije a mi compañero los ofreciera en la empresa. (tenía que recuperar el dinero que gasté, pues era para cubrir una cuota del banco de mi hija que ella me había consignado).  Fuimos donde los comerciantes, no pidieron, ofrecí a dos vecinas. Al llegar a casa mi hermana me dijo se iba por que tenía que ir donde una amiga.  el día miércoles  fui con mi niño a la empresa de mi ex cuñada a ofrecer y en otros lados, pues yo los hago por encargo. con todo en la noche vi no habían suficientes, pero algo recuperaría.  El día jueves llamé a mi hermana para ir a comprar todo lo que necesitaba, me dijo estaba ocupada y no podía. Mi yerno fue conmigo y compramos algunas cosas, dejábamos para el viernes el resto.  En la mañana nos fuimos a comprar, nuevamente llamé a mi hermana para que viniera ayudar a preparar y dijo que no podía que estaba haciendo un trabajo en una fabrica textil. De veras me enojó eso por que me sentía muy cansada, pero lo acepté. hice cuentas y bueno ... no recuperaría ni la cuarta parte. 

Me llamó una prima a invitarme a una reunión, le ofrecí los tamales y me dijo que solo eran 15 y que si se los hacía ( me puso feliz, mas dinero para completar) le dije que si.  Fuimos a comprar mas con mi yerno y me puse a preparar la carne para amarrar tamales, llegó mi hermana  diciéndome que la dejara hacerlos por que tenia que irse rápido, le dije no me gusta las cosas a las carreras, menos algo que estaba pedido. hizo uno y le pedí me dejara hacerlos, que me acompañara. Dijo que se iba y que le había hecho perder su tiempo, que  había gastado dinero yendo. Me quedé callada no estaba para pelear, el cansancio que tenia era impresionante, pero seguí.  Mi yerno bajó a acompañarme mientras lo hacía.  a las 8 de la noche llegó mi compañero y me ayudó a preparar las lasagñas. pudiendo dejar todo listo para la cocción. Me acosté a la una de la mañana y me levanté a las 4 para montarlo en la candela.

A las 10 ya estaban preparados y mi yerno fue a repartirlos, demoró bastante pues le quedaba lejos una parte de otra y siempre venía a casa para saber donde llevarlos. Mientras lo hacía cocinaba los de mi prima, me bañé y los empaqué a las 7 de la noche salí para entregarlos.  Quedé feliz pues les encantó mucho.

Volvimos a casa a las 11 de la noche, no podía mas de veras.  Era tanto mi cansancio que no pude dormir, mis pies inflamados. Tomé un baño con agua tibia y tomé un calmante, mi niño me dio masajes en la espalda.

durante la semana me dediqué a ayudar a mi yerno a seguir preparando todo para su viaje con los niños, papeleos, colegio, almuerzo, cuidarlos mientras el iba a seguir con sus cosas, etc.

El día 7 de noviembre se fueron a las 5 de la tarde, mi corazón partió con ellos. Y aún los extraño demasiado, creí haber sido buena abuela ya que   nunca me separé de su lado y siempre estaba atenta a lo que pudiera ofrecerles, pero hasta el momento no me llaman ni han hablado conmigo siendo mi hija la única que me llama.  La vida es así, y trato de no ponerme triste, ahora le doy mucho mas amor a mi niño y el también los extraña, mas que todo al pequeño que siempre lo cuidaba y peleaban para jugar.

Mi yerno me dijo me encargara de entregar la casa, ya que era alquilada. Inicié a sacar cosas y regalar durante 3 días estuve en estas hasta que el cuerpo me dijo ¡No mas!  llamé a mi hermana para que terminara de limpiar y se levara algunas cosas que ellos desecharon, ella vino e hizo el aseo. Subí a mirar y tuve que asear otras cosas por que ella se iba.  Llamé a la dueña y le entregué la vivienda. A mi hermana le pagué por lo que hizo y ella dice que agradecía todo lo que le había dado que le servía   abordando un taxi.

Llegadas las 8 de la noche me escribe al whatssap ( mi hermana) preguntando pendejadas, no le presté atención. Siguió y luego de una hora escribiendo me hizo enojar y fue cuando le contesté pues se metió con mi hijo. Luego le dije claro que la bloqueaba por que ella necesitaba un psiquiatra no mi hijo,  y que necesitaba paz, pero desde que la llamé para comprarle el regalo no hace si no insultar. Y hasta allí. ( yo solo quería a alguien con quien de vez en cuando hablar, o al menos cuando me operaran estuviera allí, pero venía y solo para hablar mal de mis otros hermanos o mentar madres, maldecir.).

Yo solo sé que cada día me siento mas sola, aunque tengo a Dios de mi lado uno siempre necesita algún calor humano al lado.

Sonicha(d.r.a.)

NOSTALGIA....

Ya se ha ido mi yerno con los niños.

Ha sido muy duro para mi, pues no quería me vieran triste, pero al abrazarlos y verlos que lloraban no pude contenerme, aunque solo fue un momento que lo hice. Mi nieto mayor es muy duro, y en realidad ver un niño que poco llora hacerlo mata, el menor se le salían esos lagrimones como si fuera un tiburón llenando el mar. Sentía como si mi corazón se fuera a salir y explotar.

Mi yerno se despidió diciendo me cuidara, se que a el le duele pues era mi compañía en todo este proceso que voy llevando.

Me acerqué al taxi a despedir los niños y mi nenecito lloraba, !Ay Dios que dolor!

Se han ido y me senté en mi cama a darle rienda suelta a mi llanto, mi hijo se acerca diciendome: " mamá nunca creí que David llorara por mi" y me va a hacer mucha falta Samuel, era con quien yo jugaba siempre y peleaba, era como un hijo para mi." Fue mucho mas el dolor. Mi niño se fue a jugar en el pc, y segui llorando, algo que no hacía desde muchos años atrás.

Subí al segundo piso, pues quedé encargada de organizarla y entregarla. Al entrar al cuarto de mi yerno donde dormía con el pequeño, habían unas medias de mi nene, las cogí y sentí su aroma, solté a llorar de nuevo, me dolía mi pecho impresionante. Me di cuenta que aunque deseaba ser fuerte ya no podía, que esos niños representan tanto para mi, ellos estaban pendientes de hacerme reir un rato, de mimarme o que yo los mimara ( hasta el de 14 años). siempre bajaban a que les diera comida asi tuvieran en su piso, que les hiciera su café en la tarde para comer con pan, a veces hacer las tareas conmigo ya que les ayudaba a ello. Todos los días y en cualquier hora.

Al sentir que no podía hacer nada, cerré  y bajé a mi habitación mi llanto era inconsolable, mi hijo solo me miraba. Cuando me calmé un poco me senté a su lado y le pedí perdón, le dije que yo lo amaba con toda mi alma, pero me dolía la partido de los nietos. Me dijo que lo comprendía. lloré un rato mas, me lavé la cara e inicié a hacer la comida.  Llegó mi compañero quien dijo me veía muy triste y que el también lo estaba pues mi yerno era un excelente amigo, de los mejores, que los niños habían dejado un vacío enorme.

Me acosté a dormir, pues tenía sueño a eso de las 12 de la noche, pudiendo hacerlo. A mis 2 a.m. desperté con la congoja de el vacío que había.  Subí al segundo piso  a llorar no quería despertar a nadie ni que supieran nada, lloré a mas no poder hasta las 7 a.m.  Bajé a hacer el desayuno para mi niño que tenia que irse a su colegio ya que entraba a las 8 a.m. Se que el notó algo, pero se quedó solo viéndome. Su padre fue a llevarlo ya que hacía mucho sol.  

Algunas personas me escribían al Whatssap para darme ánimos, se los agradecí mucho por que es un gran detalle, pero me hacía llorar mas. Mi sobrina Carito me escribía mucho, ella es un sol conmigo, me pedía no llorara mas pues me hacía daño; sin embargo es algo que no he podido controlar en el momento.

A mis 8 a.m. me escribió mi hija que ya habían llegado bien e iría a recogerlos para irse al hotel. Me alegró esa noticia y solo trague saliva, no quería llorar mas, pero salieron las traicioneras esas.  Inicié a hacer aseo en mi piso, llorando.  A las 11 a.m. me hicieron video llamada, me alegré tanto de verlos, mi nene me dice: " abuelita mira estoy viendo tv en España" y me mostraba, yo a veces me sentaba a ver películas (repetidas hasta 20 veces) con él, pero me encantaba verlo haciendo lo mismo que los muñecos, contándome que pasaba luego.  Mi otro nieto me saludó también. Hablé un rato con mi hija y mi yerno, eso me calmó mucho pues sabía que estaban juntos era algo que yo deseaba.

A mediodía llegó mi niño, me contó que pasó en su colegio como siempre lo hacemos el hablar eso, le dije fuéramos a comprar unas cartas de juego que el a veces vende, pero me dejara descansaba media hora. Así lo hice y nos fuimos toda la tarde. Ver sonreír mi hijo me llena el alma. Me contó que le hacía falta sus sobrinos y otras cosas mas.

He estado calmada, espero seguir así pues debo mejorarme por mi niño, debo continuar con esta lucha y ganar tan solo ahora por él, amo a mis nietos y se que en algun momento lloraré su ausencia, pero debo centrarme en mi niño.

Sonicha(d.r.a)

CUANDO DUELE TANTO....

Hoy me he levantado con todo el dolor que se pueda tener en el corazón.

El día de mañana se va mi yerno llevando a mis nietos. Sé que no son mis hijos y además algún día  partirán. Pero ellos son parte de mis alegrías cuando estoy triste, representan la semilla de mi hija que está a kilómetros de distancia, hubiese querido tenerlos mas tiempo y mas ahora que necesito compañía, calor humano.

Esos niños que toda su vida han estado conmigo, que siempre han estado cerca de mi y que los amo con toda mi alma, uno de 14 años y el otro de 6. Desde que me diagnosticaron esa maldita enfermedad he sido fuerte, saber que al mes se iba mi hija, por que TENIA  que irse a las buenas o a las malas mostré que era fuerte por ella, no quería verla triste ni que se fuera mal igual ella ha sido un soporte para mi tratamiento el cual es demasiado costoso.

Planearon el viaje de su esposo y los niños, quise persuadirlos de dejarme los niños y volver por ellos luego, lo hice por que estuvieran mas tranquilos, pudiendo trabajar sin preocuparse de donde dejarlos o como dejarlos solos, pero ellos son sus padres y por ende deciden por los niños. Decisión que acepté por que es así.

Yo estoy a su lado siempre, igual mi niño de 14 años. Pero ya faltando solo un día para que partan siento morir, siento que todo se viene abajo. No había sentido tanto vacío desde que murió mi madre, se que no están muertos ni se van a morir pronto, pero igual no se si vuelva a verlos por que lo mío si es grave. ¡Dios, cómo duele! ellos no me verán llorar, no, ni siquiera mañana que los despida. Pido al Altísimo que esto no me afecte en mi curación y que los proteja a los cuatro mucho, son una familia y como tal deben estar.

Debo centrarme en mi hijo menor, quien me cuida e igual sé está triste por que no tiene amigos y con el único que jugaba, peleaba y reía era con mi nieto menor el cual decía era como su hijo. 

Nadie, absolutamente nadie sabe lo fuerte que he sido este tiempo, como he callado por que deseaba mi curación y por mi niño  la seguiré deseando; sin embargo creo al verlo triste o nostálgico me va a doler igual.

En mi corazón solo hay bendiciones para ellos por que se lo merecen y que todo en su vida solo sea eso BENDICIONES.

    Sonicha (d.r.a)

NOTICIAS...

Me han tomado la resonancía, que bendita demora.

Soy una persona que sufre de claustrofobia, me han citado a las 5:45 a.m. Llegamos puntuales con mi  marido, pasé las órdenes y pidieron me esperara...

Son las 8:30 a.m  y nada que me llaman. Fui a la ventanilla y la chica dijo que esperara, pero ya han atendido todas las personas que habían en espera, que llegaron después de mi. Mi marido me dice que soy muy desesperante y que me esté sentada. Ya te llamarán dice.

10:15 a.m. nada aún, me quedé sentada cuando mi marido dice que va a preguntar por que él entra a las 11 a trabajar, le he dicho que se vaya y yo espero me hagan la resonancia.  Fue a preguntar a la chica y tenía los papeles de ingreso al lado ( grr)  Se los pasó y dijo a donde dirigirnos.

Llegamos al sitio que era un piso mas abajo, nos hicieron sentar de nuevo.  

10:50 a.m. nos llaman, hemos entrado y dijeron me pusiera la bata para iniciar, me he quitado mi ropa y puesto esa bata. sentada esperando.  11:15 me canalizaron y a esperar.

11:30 me hacen entrar a la sala y acostarme, pusieron la mascarilla para dormirme y fue tan agradable.  Me he despertado y veo todo cerrado, traté de no pensar en nada, pero mis pies me traicionaban.  Llegaron a abrir todo y quitarme los aparatos de mi pecho.

12:30 hemos salido a casa, pues el resultado lo daban en 10 días.  

28 de septiembre,  otra quimio, como siempre 10 horas alli sentada esperando pase todo ese veneno bendito por mis venas. Pero que todo sea para bien.  

He pasado unos días fatales, dolor al cuerpo, mi piel que me quema. la palma de mis manos hirviendo, ando descalza para igual la planta de los pies refrescar.  Me duele enormemente mi boca la  cual de nuevo está llagada y mi garganta. A veces siento desfallecer y desertar de hacerme esas cosas, pero igual sé que todo va bien pues el médico me ha dicho que me hará 5 quimioterapias y me manda para la doctora cirujana, fue una gran alegría para mí.  Van 4.  imaginen amigos mi felicidad.

Por ahora solo toca aguantar estos malestares, me queda tan solo 1.

Sonicha (d.r.a.)

CONTINUANDO...

Ahora de nuevo otra quimioterapia, que rápido se pasan los días.

He tenido cita con el oncólogo tratante el Dr, Juan Guillermo Restrepo, he aumentado un poco y me felicitó, me hizo el reconocimiento y me dijo que me notaba muy bien y que ese tumor había bajado. Le comenté de un sonido intenso en mis oídos y mis ojos que me destellan demasiado, y de veras he estado perdiendo la audición, la vista igualmente. Recorrió de nuevo mi historia clínico quitando un medicamento que es el causante de ello, dijo no me afectaría en nada las quimioterapias.

Me envió una resonancia magnética para descartar que ese mal se haya extendido, una ecografía al corazón igualmente para ver que no esté afectando, una ecografía intravaginal y cita con él nuevamente en 6 semanas. Mi hermana me acompañó ese día.

Me hicieron la ecografía, mi hijo pequeño me acompañó, me entregaron el resultado y solo un quiste normal ( Dios es grande y poderoso), a la semana siguiente con el ginecooncólogo el cual tambien me dijo me veía muy bien.  ( no todo pueden ser malas noticias).

Ahora me falta la resonancia la cual no creo poderme hacer pues cuesta demasiado, en fin que sea lo que Dios quiera. Y confío no haya metástasis.

Esta semana he tenido mucho stress, pues mi piel me arde como si estuviera insolada, mi boca ha mejorado sin embargo me están saliendo llagas en mi cuerpo como si me quemara con aceite hirviendo, y no duermo bien. Dios se lo que se me viene la otra semana, pero de tu mano estoy preparada así esté sola en casa siempre.

Sonicha(d.r.a.)

DIOS DAME FUERZAS...

He tenido mi 3 sesión de quimioterapia, aunque me alimenté bien durante estas semanas aún así rebaje 1 kilo mas.

Es sábado, 7:30 a.m. y salgo a mis 5:30 p.m. salí hacia mi casa  y llegué bien, tan solo molesta el sabor tan fastidioso en la boca. No tengo ganas de comer nada, solo descansar en una cama. Ese sillón donde permanezco esas hora cansa, aburre.

No dormí muy bien, el domingo me levanté un poco cansada. Sólo descansé 3 horas en toda la noche, me levanté e hice un poco de aseo, muy poco pues las fuerzas me faltaban.  En horas de la tarde- noche  han venido dos excompañeros de estudio, me alegraron mucho pues llevaba años sin verlos. Luego nos fuimos al parque cercano. hablamos un poco y quedaron de volver. ( espero no sean años).

Lunes, no me siento nada bien, me duele el cuerpo, la cabeza, mi boca reseca, la garganta. trato de pararme y no puedo. Debo ir al baño, hago el mayor esfuerzo y voy, me ha dado diarrea. No puedo tomar nada no me entra. Llamo a mi esposo para que levante al chiquillo para el colegio. A mis 10 me paro de la cama, mi marido se va a trabajar y quedo sola. Me siento a orar por que no puedo del dolor en la garganta y boca, el agotamiento es impresionante. Voy a la cocina, pero viendo la comida fui a vomitar, vomitar. Sigue mi diarrea. Casi no salgo de ese baño, mejor me acosté todo el día no pude probar bocado ni tomar nada.

Martes otro fatídico día, no pude pararme solo al baño y sentarme en la sala, no puedo probar ni aguan mi cuerpo no lo acepta. El vómito persiste y la diarrea, mis fuerzas se agotan impresionantemente. Camino por toda la casa para no desesperarme.

En la noche salgo a caminar al parque y solo pude  una vuelta, vuelvo a casa paso de tanta cantaleta:  coma, tiene que comer, tome esto o aquello cuando no puedo ni ver comida menos agua. Me acuesto a ver si duermo. Pasé mala noche muy mala.

Miércoles, me he levantado a hacer almuerzo, cuando iba a pelar un plátano no pude me faltaron las fuerzas, sentí desmayarme como pude fui a mi cama y le dije a mi compañero terminara el almuerzo, me sentí tan inútil que se me salieron las lágrimas. Mi compañero dijo no me preocupara y que eso era pasajero.  Me tragué las lágrimas y me quedé acostada.  Siendo las 10 a.m. se fue a trabajar y quedé sola en casa, no podía pararme de veras no me respondía mis piernas y el mareo era lo peor para mi. Me puse a orar pidiéndole a la Virgen intercediera por mi como madre ante Dios y se me pasara lo que tenía pues debía ir al colegio por mi nieto de 6 años, no quedaba lejos, pero  debía ir pues nadie podía.  Me levanté y fui a bañarme vistiéndome para ir por el niño ya eran las 11. Que alivio al hacerlo, busqué la sombrilla y lo traje. A las 12 llegó mi yerno  y los otros niños. Recostada un rato mas, me he parado a hacer un jugo con leche y tomarme dos tragos, luego comí algunas cucharadas de comida. me sentí mejor. En la noche comí un poco mas y luego fui a caminar un buen rato.

Jueves en la mañana tuve mas fuerzas para pararme y hacer comida, pero el vómito volvió. Sentada y temblando todo el cuerpo por el desánimo, agotada a morir. Mi niño me pasó un huevo revuelto, arepa y café. comí un poco pues me dolía horrores mi lengua y garganta. Me bañé y el agua me caía tan bien pues mi piel arde como si hubiese ido a una playa nudista a aguantar sol todo un día. Apliqué mi crema del cuerpo aguantando el dolor, ardor de la piel y la cara.  y mi boca con llagas. la encía un poco sangrante y los labios partidos.  No quiero comer, solo hago jugos y tomo igualmente agua y agua.

Mis músculos se han ido desapareciendo y las venas brotándose, me duelen. ¡ Oh Dios no se si resistiré, pero esto es lo peor que puede pasarle a una persona, ayúdame a entenderlo!

Sonicha(d.r.a.)

A PREPARARME...

He pasado una semana un poco mal, dolor al cuerpo, diarrea, luego placas en mi boca las cuales arden que da gusto, la comida sabe a diablos.

el miércoles anterior al levantarme me cepillé y noté al juagarme que me salía sangre, me ardía la boca por las placas, me miro y era mi lengua que chorreaba sangre. aghh como arde.

Terminé de cepillarme e hice un enjuague con agua de limón, ardía, pero me calmó un poco pudiendo desayunar.

En el día me dolía mucho mi garganta, prendí la luz del móvil y también estaba irritada, sin embargo no salía sangre, solo de la lengua y mi encía.

Salgo a caminar muy de vez en vez pues no me siento tan segura de salir sola, aunque voy con mi perrita. Se ha calmado un poco los dolores. 

Esta semana la he pasado bien, salí en mi moto a comprar unas telas y a traer mi hijo del colegio. Siempre me pego de la mano de Dios para que no me pase nada ya que a veces siento el mareo tan constante y destellos que me molesta.

El sábado tengo la otra quimioterapia, no diré que no tengo miedo, si lo tengo. Pero ya inicié, ya arranqué y  la cobardía no forma parte de mi vida. Como corderito para el matadero estaré cumplida a vivir esas 10 horas en la sala ( lo repito uno lo pasa bien con tan excelente atención).

No he dormido bien esta semana, es molesto porque empiezo a sentirme debilitada. Mi médico me recetó un medicamento bastante costoso y no he podido comprarlo. Creo tendré que hacerlo o se bajaran las defensas, no dejaré se retrase el tratamiento.

Lo dicho todo esto lo escribo para poder sentirme un poco mejor, no para inspirar lástima, odio eso. Como también me fastidia me hablen o quieran prometerme cosas tan solo por mi diagnóstico. No soy una niña y aunque lo fuera no lo aceptaría. Que se pudran aquellos que se sienten mucho y creen que son indispensables, ninguno en la vida lo es. Abrazos.

Sonicha (d.r.a.)

OTRA QUIMIO

Sábado, voy a hacerme mi examen de sangre para ver mis defensas y el lunes a la quimioterapia. Casi hemos llegado con mi yerno cuando me llaman al móvil a decirme que la EPS no ha autorizado la quimioterapia y por ende no me la harán ( solo me sostengo la cabeza). Doy las gracias y espero a el día 16 para la cita con el oncólogo.

Día lunes 12 horas de la tarde me llaman para decirme que la cita será el 15 con el especialista, no quise rechazarla pues necesito hablar con él.

Día 15, jueves.  16 horas, voy a la cita con el especialista quien me saluda efusivamente, nos sentamos a hablar y al preguntar como me sentía le comuniqué no me habian hecho la quimio. Se puso muy serio y me pidió mi identificación, salió y me quedé con su asistente quien preguntaba lo de siempre.  10 minutos luego volvió y dándome mi cédula dijo: "el sábado a las 6:30 a.m."  En dos días.

Me revisó nuevamente felicitándome por mi fortaleza y mi buen sentir.  Le comuniqué que una prima me había invitado a una finca el domingo ya que el lunes era festivo, que quedaba a 3 horas y me respondió que si era capaz de pararme me fuera. 

Nos despedimos hasta dentro de 4 semanas.

Sábado 6 a.m. llegamos mi yerno y yo para mi quimio, me llamaron a las 7 a.m. e iniciamos. Mi yerno entraba a ratos hasta las 11:30 que llegó mi hermana, Estuvimos hablando mucho hasta mas o menos las  16 horas donde dijo ir a caminar un rato, aun me faltaba dos medicamentos. Dormí un rato, los enfermeros y el medico de turno muy pendientes de los paciente, con una calificación de !0/10.  

17:38  hemos acabado, me despiden con un buena suerte y salgo con mi hermana a casa y a preparar maletas para irme al otro día temprano.

Domingo 7:30 a.m. salimos para la finca a la cual llegamos a las 10:45, aire puro que delicia, mi esposo, mi yerno se pusieron a la tarea de hacer el almuerzo. La prima, los niños  a arreglar las camas, yo fui a caminar un poquito.

Estuvimos todo el día allí, comiendo jugando juegos de mesa hasta las 23 horas que ya fuimos a dormir.... Terror mío pues los dos primeros días me pongo muy pero muy estítica y mucha micción, de hecho dormí poco a pesar de que estábamos a 18 grados. Al otro día mis nietos e hijos fueron a levantarme a las 7 a.m. por que tenían hambre y querían ir al rio, pero yo no iba a ir por allá tan lejos. Mi prima estaba con un resfriado impresionante y se la pasó acostada, mi compañero y yerno hicieron el almuerzo, luego se fueron con los niños.

llegaron a eso de las 4 de la tarde donde nos pusimos a alistar maletas para regresar a casa, ya estaba sintiendo el cansancio en mi cuerpo y un poco de fiebre. llegamos a casa y tomando dos acetaminofén me recosté, luego tomé una pildora para dormir a las 21:30 estaba durmiendo hasta mis 2:30 a.m..

Martes, no podia levantarme de la cama, mi esposo levantó a mi hijo para que se alistara para el colegio e hizo el desayuno, me levanté a vomitar y ya di del estómago, ahora seguía con diarrea.

No pude comer nada en todo el día, me la pasé vomitando, diarrea, dolor de cada pedacito de mi piel. Me senté a orar y pedir a la virgencita intercediera por mi ante Dios,  para calmar este dolor.  Quería llorar, gritar, arrancarme cada pedazo que dolía, sacarme mi estómago para no vomitar mas. y mi ano quemaba de tanto entrar al baño.

¡Dios dame fuerzas como la de un búfalo, por que no creo resistir! me paseaba por la casa, de un lado a otro, pero de mis ojos no brotan ni una lágrima, de mi pecho solo la oración.

Me dije no poder resistir de nuevo otra quimioterapia, no poder pasar estos tragos tan amargos.  Me acosté un rato y mi nieto menor conmigo dándome besos, (quien resiste eso). hasta que se durmió, volvi a pararme pues la cama me quema. a la ducha de nuevo por que ese calor en el cuerpo es intenso, estuve buen rato en el chorro.

20:00 llega mi esposo y yerno. sirven comida a los niños y yo quiero solo dormir, aun sabiendo que no lo haré.

mi esposo me da comida incitándome a comer pues no he comido nada en todo el día, comí y retuve 10 minutos cuando para el baño de nuevo.

21:00 fui a la cama despues de haber tomado un medicamento para dormir, en media hora estaba dormida y en 2 horas despierta, no podia moverme de la cama, mi cuerpo no respondía.  Como pude fui al baño o manchaba mi cama, me quedé alli mas d emedia hora para coger fuerzas y pararme.

Tomé un sorbo de agua y me acosté, despierta, despierta. Cuando medio me dormía de nuevo a vomitar, nada que hacer a pararme.

Tuve una noche atroz, ese dolor del cuerpo, el vomito, la diarrea y orar, orar.

Sonicha

CON EL ONCÓLOGO

14:45 me llama el asistente del  oncólogo para nuestra cita.

Revisa los estudios, y me dice me enviarán a la ginecóloga y a hacer una resonancia magnética por sospecha de que el cáncer haya hecho metástasis en un ovario y un disco de la columna. (vaya noticias). Acepto de buen grado, ya no hay marcha atrás, empecé y deseo terminar.

Entra en ese momento el Especialista con un gran saludo: "ahh aquí esta la peleona"

Sonrío y le digo: " era mi vida o mi vida y prefiero morirme fuera de ese infierno llamado urgencias"

Asi se hace, haga valer sus derechos. me respondió.

Me hizo un examen encontrando ese tumor un poco mas pequeño, dijo que iba bien y que como me sentía a lo cual le comenté que bien y en realidad me sentía bien.

Bajó la dosis de dos medicamentos, por que aumentó otros dos productos, de 12 quimioterapias me ha disminuido a 8. Advirtiéndome nuevamente que son muy fuertes y tenía que cuidarme demasiado bien, que no podía decaer, que con la mano de Dios saldríamos adelante.

Mi próxima quimioterapia será el día 12 del presente mes.

Me despido agradeciéndole de antemano su amabilidad.

Y nuestra próxima cita es para el día 16 .

Sonicha

BAJA DE DEFENSAS...

A pesar de que la quimioterapia fue tan intensa y con tanto medicamento, los síntomas secundarios no han sido tan terribles para mi, gracias a Dios.

Hace 10 días me la hicieron, me siento bien aunque a veces cansada, no duermo bien. máximo dos horas en todo el día y noche, falta de apetito, pero nunca dejo de comer frutas.  Ahora llevo dos días de intensa fiebre, tengo mis labios vaginales con fuegos por lo caliente de la orina y desde el inicio de la quimio. Grito de dolor cuando orino, a veces hasta aguanto para no tener que morder mis dedos.

A mis 4 a.m. no puedo mas del malestar y decido llamar a mi yerno para que me acompañe a la clínica, supuse alguna infección urinaria. Necesito me la quiten por que me he debilitado y no vale la pena, menos por que se acerca la otra quimioterapia.

Al llegar a la clínica me hacen el chequeo e inician sacando sangre para análisis, orina y fecal. LLega el auxiliar y me conecta a una bolsa de suero, debo esperar dos horas para resultado. a eso de las 8 a.m. viene un médico a decirme que tengo bajas las defensas, demasiado y por ello la fiebre, igualmente que me llevarán a un cuarto aislada por que tenía peligro de contagio, que me aplicarán antibióticos, anticoagulantes y algo para el dolor. Encima el sitio de mi catéter implantable estaba muy inflamado.  :(. y que quedaba en espera para que me llevaran a el cuarto...(me tenían en un sofá reclinable) y era una sala de emergencia donde hay toda clase de enfermos, hasta los de cuarentena en un pequeño cuarto cerrado.

Pasan las horas y vuelven a  sacarme sangre, pido por favor me vea una doctora para que me envíe algo para mis labios vaginales, se ha demorado mucho, pero antes una de las auxiliares me consiguió un poco de crema y la apliqué. la doctora me vio y dijo no poder por la crema. .. a seguir aguantando dolor.

Llega la noche, que tedioso ver como te inyectan productos en el suero, y a ti. Mas no dicen nada. Fue una noche tenaz, el calor insoportable, la incomodidad. Pasó el día siguiente en lo mismo, en la madrugada del segundo día no dejé me aplicaran nada hasta ver un médico, el cual se presentó informándome ya que las defensas bajas, y que tenia que aplicarme los antibióticos. Le dije que hacían para subirlas aparte de que no podía dormir, antibiótico e incomodidad por que todos pasaban por mi lado. Explicó que tenían que hacer mas exámenes de sangre (como si no dolieran) y se fue.



Tercer día, lo mismo de lo mismo y en el sofá, sin rastros de médicos viendo como frente a mi estaba la sala de rehabilitación, como entraban personas graves y salían entubadas e igual dos que fallecieron. Que triste panorama.  Mi sobrina se había ido tarde en la noche y quedé sola mientras llegaba mi hijo, me sentía mal, muy mal. Le dije a una de las auxiliares y me tomó la tensión arterial la cual estaba en 153/78 ( yo soy hipotensa) dijo que estaba bien, a la cual le repliqué que mirara el historial y yo no pasaba de 100. Se fue y volvió con dos acetaminofén, diciendo que ya venía el médico, me las tomé, esperé 20 minutos mas y nada. llegó a recepción un auxiliar y le dije si no había médicos pues me dolía mucho la cabeza, lo llamó por teléfono diciendo que ya llegaba, esperé 10 minutos y nada. Llamé a casa para decirles lo que pasaba y supieran para después no tener  falsas noticias.  Me escucharon y vino una enfermera jefe ( al fin conocí una) recogió mis cosas y como por arte de magia en la misma sala apareció un cuartico con camilla. Al sentarme me dijo que yo estaba stressada y por eso lo de la Tensión Arterial, pero me acomodaba allí mientras me asignaban el cuarto arriba.

Llegó mi hijo y le comenté, a la hora volvieron para aplicar el antibiótico en suero, le dije a la niña que  eso me hacía doler la cabeza y dijo ponerlo suave, la dejé hacer  y a los 30 minutos que estaba hablando con mi hijo empezó a picarme todo, mis brazos y cara rojos como plaquetas y el cuello. Llamó a un auxiliar quien cerró la llave, vino una enfermera y miró como estaba yéndose de nuevo.  Al rato apareció la chica que me lo había puesto a decir que por que estaba cerrada  al querer abrirla le dije que ni se le ocurriera que había presentado alergia, me miró también y se fue.  Al rato volvió y me aplico en suero igualmente solución salina para que limpiara la manguera.

A las 5 a.m. llegó otra niña a aplicarme de nuevo el antibiótico y le dije que no, se fue y trajo una médica quien dijo que tenían que aplicármelo pues estaba expuesta en esa sala de urgencias ( y no me sacaban de allí) le dije que había presentado reacción y dijo que nada decía en el historial, pero que me lo aplicarían para que durara 4 horas, que si presentaba reacción nada iba a pasar ni me iba a morir. Dejé lo hicieran, todo bien hasta las 7 a.m.que habían pasado 24 cm, de nuevo esa piquiña y las ronchas, mi acompañante los llamó y pararon eso, diciendo : ya viene el medico. luego aplicaron diclofenaco para el dolor. Pues nada a las 12 a.m. aparecieron con otro antibiótico que cambiaban ese. ok, ok dejé lo hicieran pero este me dio dolor de cabeza y la Tensión Arterial de nuevo altísimo, aunque pasaban cada 3 horas tomándola el tenerla en 168/99 seguía siendo normal.  Así me aplicaron 3 dosis hasta el dia siguiente, me daban acetaminofén sin embargo no pude mas y dije que no me aplicaran que me exponía a lo que fuera. no hicieron caso ni apareció médicos, pero si me sacaron dos veces sangre para mas exámenes; tenía cita con el oncólogo y la perdí por que dijeron el iba a donde yo estaba, grr me les enojé en la noche y dijeron mañana viene.

Pasé una noche de perros, e igual mi hijo con ese dolor de cabeza por el medicamento. mi hijo se fue a las 7 a.m. y quedé sola.

Llego un médico quien le dije que solo eran médicos a distancia y que era la peor clínica en urgencias, me respondió que no podían estar las 24 horas, a los cual le respondí que podían al menos en cada cambio de turno acercarse donde los pacientes que les corresponde para saber como van, pero como todo lo hacen los auxiliares y anotan en el pc, se confiaban en ello sin saber si era cierto o no. Salió un poco disgustado, pero me daba igual, no estoy de caridad, se paga muchísimo por todo allí.

9 a.m. ha llegado mi oncólogo tratante.

* Sonia ¿Cómo estás?

-yo. Muy bien doctor, y así esté mal no se lo diré por que quiero irme de aquí.

* Bueno ya vine a verte, ahora sigo la ruta.

- un momento doctor, ayer tenía una cita con usted y la perdí por la negligencia aquí.

* Saca otra cita y nos vemos.

- No doctor que pena con usted, pero no sacaré otra cita pues me la darán para dentro de 3 o 4 meses y no estoy para esperar. Más fácil la tengo con el alcalde que con usted.

* Vale te voy a firmar la salida y te espero a las 13: 45 hoy.

- Yayy doctor muchas gracias, allí estaré.

* Pero doctor no ha visto la agenda para dar esa cita- dijo el otro médico.

El oncólogo mirándome me dijo:  te espero a las 13:45 hoy, ya lo sabes.

Me dio  la mano y le agradecí. ahora a esperar  cuando me digan que me puedo ir.

10 a.m.  llegó una enfermera para avisarme que ya tenía la salida y le pedí la historia clínica, dijo ya me la traía.

me cambié esa bata de enferma, ya me había duchado y me puse feliz, muy feliz, recogí mis dos maletas, el chico auxiliar vino a descanalizar,  deseándome suerte. Tomé mis cosas y salí, afuera habían 3 auxiliares y dos niñas quienes me dicen: "doña Sonia se va" les respondí: si este cólico que les canta las verdades se va, chaito pues y gracias.
 La enfermera me entregó la historia clínica diciendo que era un resumen y que si la quería toda fuera a archivo ( luego la reclamaré pues me encontraba muy mareada por esa Tensión ). Me explicó fuera a caja para pagar, fui y empezó de nuevo la odisea de vaya aquí, es allá etc, etc ( y yo con ese mareo)
hasta que un patinador me llevó a hacer todo en silla de ruedas. liquidación en el segundo piso, el recibo en el tercero, a pagar en el primero.

Ahora a esperar la hora de la cita, ya era las 12:29. el patinador me dejo en el primer piso y debí buscar la torre 2 para ir al 8 piso....

Sonicha (d.r.a.)

E INICIAMOS....

Julio 18 del 2019

6:30 a.m. llego al piso donde me harán la quimioterapia, mi yerno me acompaña, creo se demora de 4 a 6 horas, ando un poco preocupada por un medicamento que el médico me dice tal vez no lo autoricen por que hay que traerlo de USA y es muy costoso, paso mi identificación y me siento a esperar...

7:00 a.m. ya he firmado el consentimiento, me llaman a pasar para la quimioterapia, el 15 me han puesto un catéter implantable cerca a mi corazón, y por alli será.

Sentada el enfermero me dice que puede durar cerca de 8 horas el procedimiento pues es un tratamiento severo y se introducirán 8 medicamentos, luego limpia en el catéter y dice tome aire profundo y no lo bote.... ¡La puta madre que lo parió, cómo me ha dolido! ha enterrado la aguja y vi rayos, centellas y lo que sigue.  Mi yerno se tapa los ojos y me dice: "eres muy fuerte, definitivamente".

2:00 p.m.  llevo 7 horas sentada, acostada, yendo al baño cada 10 minutos, aburrida, lo único bueno es que están muy pendientes de cada persona que está en esto de las quimio. Mi yerno me ha traído almuerzo, el cual solo comí la ensalada y papas guisadas. Miro las bolsas con medicamentos y faltan a lo menos 3.

4:50 p.m.  me dice la enfermera:  "ya casi acabas y puedes ir a descansar a tu casa" que chispa de alegría me ha dado, y fueron 30 minutos mas.

5:20 p.m. la enfermera me dice:  respira profundo te voy a sacar la aguja ( que ganas de sentarme a llorar) lo hago y fue menos el dolor.

fueron 10 horas 20 minutos. Dios que martirio.

he llegado a casa, todo bien, me siento genial, al día siguiente viernes, también fue bueno mi día, ahh pero ya el día sábado el cansancio, agitamiento, falta de apetito, estreñimiento que crei me iba a destrozar mi ano y vagina, luego y hasta el son de hoy diarrea, pero lo peor falta de sueño donde llevo 3 días en que solo duermo una hora, esto si me tiene fatal.

Cita con la cardióloga, me ha visto pálida y agitadisima, me hace reconocimiento diciendo que debo ir por urgencias, que no debieron haberme hecho la quimioterapia estando el cateter tan pronto de haberse puesto y me da la orden, esta clínica es grandísima y fui a urgencias que por allí no era la entrada, mas agitada me encontraba, fui a la otra y dicen que esa orden no es válida y vuelva donde la doctora a que me de la que sirve. bajé las gradas, miré hacia donde tenía que ir y la salida  me quedaba muuucho mas cerca, pues salí para mi casa.

Lunes, martes, miércoles días de dolor muscular, agitada, sin comer, solo frutas, diarrea, dolor mas dolor, no dormir. A veces pienso desistir, no luchar, pero debo hacerlo y pienso en aquellos que han pasado por tantas quimioterapias, por radioterapias y salen avantes, por mi hijo, por ellos, por quienes me quieren sigo adelante

POSDATA:  Escribo esto para expresar lo que paso, mas no para desanimar a nadie ni que me tengan lástima, solo que vean que un guerrero o guerrera de Cáncer no la tiene fácil.

...............Sonicha(d.r.a.)

MAS DOLOR...

Ya me han hecho la 4 biopsia la cual como siempre ha salido positiva para cáncer, no se por que lo hacen, pero ellos son los médico y tal vez sea para confirmar todo.

Hay ratos en que viendo como queda mi seno me dan ganas de tirar todo a la porra y dejar que sea lo que sea.  Mas pienso en mi hijo y por él mas que por nadie seguiré la lucha.

Aún siguiendo con la lucha de que inicien la quimioterapia o el tratamiento que sea, me ha visto la oncóloga de nuevo junto a los resultados y no hace muy buena cara, pero tampoco dice nada aghhh que fastidio. Ahora dice que me mandará al especialista para una quimioterapia neoadyuvante, para que se empequeñezca el tumor y pueda hacer la cirugía.

Ahora a pedir cita con él.... me ha visto y revisado, hace me vista y me siente, hace él lo mismo frente a mi y le digo me hable claro. Dice: 

"Estás mal, grave muy grave. Ese cáncer ha avanzado mucho, por ello debo hacerte una quimioterapia muy agresiva, tanto que te tumbará el cabello en dos días, tendrás vómitos, diarreas, nada de apetito, cansancio demasiado cansancio, mal genio..."

Parece que no pinta nada bien el panorama, me da hasta risa. Le respondo que no me interesa nada y que proceda a lo que haya que hacer. Me ha enviado muchos exámenes y sé de antemano que será mas demora... nada que hacer.

Llevo 3 meses ya que me han diagnosticado cáncer, según ellos muy grave, solo les ha faltado decir compre su ataúd y de paso el lote donde la entierren.

Ahora a pedir citas para los exámenes y sobretodo ver de donde se saca el dinero para pagar.

Solo Dios proveerá y me protege.
                                         Sonicha (d.r.a.)

VIOLENCIA DE GÉNERO

Se habla de violencia de género así:
El esposo, compañero, novio, amigo le ha pegado, le ha maltratado, la humilla, la cohibe de ser sociable, no le deja ver a sus hijos, etc. Etc.
Pero yo les hablaré de otra violencia de género, la cual yo la considero así.
Y hablo del cáncer de mama. Existen miles de campañas para sentir o creer que se tenga.
"Los síntomas del cáncer de mama son las protuberancias en el pecho, las secreciones de sangre del pezón y los cambios en la forma o la textura del pezón o el seno."
Ahh va uno al médico con un bultico y dicen: "te preocupas por nada" y si es muy joven no le autorizan mamografía y si pasas los 50 y ven estás tranquila te dan orden para meses después, por que solo son quistes.
Llega el día en que te la tomas...la mamografía... Vas al mastólogo para el decirte: "Tienes cáncer", así de sabrosura y alegría.
No saben lo terrible que es escuchar eso, sentir que el mundo te cae de repente en tu cabeza con casas, carros, lagos, gente encima. Sacar fuerzas de donde no hay enfrentar a ese médico sin lágrimas en los ojos, seguir escuchando sus babosadas, de enviar biopsias, para poder cortar esa parte de ti que es valorada y amada por toda mujer. Sentir la ira al saber que no puso atención cuando llegaste con un diminuto punto que te dolía,a pesar de tanta campañas, no te puso la más m ínima atención.
Luego viene el camino mas terrible: órdenes de biopsias. Pelear por que las autoricen, las citas que aunque dice Prioridad te la dan meses después. Decidir si contarle a tu familia o no. Si iniciar el camino de torturas o no. Sí rendirte. Si, si,si.
Y sobretodo ...el dinero para pagarlas.

Las biopsias. ¡Dios cómo me han dolido!. Hicieron dos y al verlas la oncóloga no la convencieron pidiendo dos más, dos... A la semana de las primeras tu seno enrojecido, el dolor constante, fiebre. Hospitalización, antibióticos, brazos morados. Dos semanas, se había infectado con la biopsia realizada.
Han pasado 3 meses del diagnóstico y aún no proceden a iniciar tratamiento pues faltan dos biopsias que no las autorizan, se inicia la pelea con el ente que lucha por los pacientes. Mi ángel guardián que me ayudó para pagar otro copago más y nada económico.
Vienen la biopsias el cual tenían mis nervios de punta, pero había que hacerlas. Mi seno rajado, la axila igual y ahora el dolor al pasar la anestesia. Sin poder dormir aunque haya tomado calmantes, sangre y más sangre.
Ahora mis queridos lectores. ¿No es esto violencia de género? Para mí si lo es. Si una mujer va con un pequeño bulto en su seno pues a proceder ¡Por Dios! Pero dejan que avance y así decir: "hicimos todo lo humanamente posible"
Concienticémonos y desde el momento que sientas algo en tus senos EXIGE... Yo me dejé llevar por el sentimiento y aquí estoy jodida, cuando hace un mes el diagnóstico fue cáncer grado 3. Expansivo, ahora debo esperar el nuevo resultado y rogando no haya avanzado.
¡NI UNA MAS!
Por nuestros derechos, que los médicos no violenten nuestros derechos y no respeten.
Sonicha(d.r.a)

Mi princesa

Mayo 16 -2019
4:30p.m.

Llega el momento en que mi hija baja a despedirse de mi, parte a un lugar muy lejos de su hogar, y de mi.

La apreto fuertemente contra mi, sintiendo esa punzada tan intensa en mi pecho, como me ahogaba y ese nudo en mi garganta. No sé de dónde saqué fuerzas para no llorar al verla a ella rota en lágrimas de dolor porque sentí ese dolor de ella dentro de mi, traspasaba de su alma a la mía.
La vi irse en ese auto que la llevaría al aeropuerto y abracé a su niño mayor, se me aguaron los ojos al verlo llorando, ese chico que es igual a mi, esconde lo que siente. Dándole un beso le dije estuviera tranquilo porque yo estaría al lado de ellos hasta que volvieran a estar con mi princesa.
Las 7 de la noche, siento que las lágrimas pugnan por salir, respiro profundo cierro mis ojos y no pudiendo más les abro camino, ¡ay Dios como duele! Ya siento su ausencia, no se si me volverá a ver con vida o no. ¡Dios! Necesito de ti y cada día veo te alejas mas.
Mi princesa sabe que la necesito mucho en estos momentos a mi lado pues siempre a sido mi sostén en momentos difíciles, pero tenía que partir ya tenía todo listo antes de darse cuenta de mi noticia.
Ahora sólo me queda luchar de frente a esta batalla que la vida me ha puesto por mi niño y esos dos pequeños que me ha confiado por lo menos hasta que estén juntos de nuevo.
Pero cómo duele verte partir mi princesa, ver tus lágrimas al dejar tus niños y escucharte decir: "cuídate no dejes de ir al médico y hacerte los exámenes, cuida mis hijos por favor".
No hija, no te fallaré. Nunca lo he hecho y ahora tampoco.
Dios tiene que compensar tu lucha y dolor.
Sonicha.

AHOGÁNDOME...

Saber que la vida es solo una, pero igual también que una noticia puede acabar con tu vida, literalmente y terminas viviendo como un ente.

Nunca somos lo demasiado fuertes como demostramos, por mas que intentemos demostrarlo ante el mundo, por mas que sonriamos hay algo que nos mata lentamente, nos destroza por dentro, pero si tenemos hijos debemos saber seguir sonriendo.

En mi vida desde antes de nacer me han tocado retos intensos, en mi niñez contar con desprecios dentro de casa, en mi juventud lo llamado bullying y no tener amigos, tener un esposo a tan solo tus 16 años que tan solo te da mala vida, luego otro que no tiene aspiraciones en su mundo. Estar a punto de perder un hijo y pedirle a Dios tome la decisión sobre la vida de este pequeño... Tan solo son apartes de los retos que Dios pone en tu camino y superarlos o tenerlos todo superados.

Pero aparece otro reto, el mayor reto de tu vida. ¡ Oh Dios! cuando creí no había mas que superar, cuando pensé que a mis 54 años ya era poco lo que tenía por saltar o aceptar...apareces con otro reto, Dios otro reto mas a mi vida.  Y te digo: No soy Job, no soy rambo, no lo soy.

Siento que he perdido toda mi vida en luchas vanas por que aparece el mayor reto que se le puede dar a una persona... enfrentar su mayor miedo, luchar de ahora en adelante con ese temor de que Dios le diera ese reto tan enorme, tan triste y tan dueño de ti.

Tan solo a un día de saber ese reto ya me siento derrumbada, no me siento con fuerzas de enfrentarlo, no. Y siempre he dicho, siempre que no sería capaz de enfrentarlo si me llegara el día.

Tener a mis hijos cerca y no decirles nada,  ellos no merecen sufrir a mi lado. Y no contar con nadie, no poder tener a alguien cerca que me escuche, que me reprenda si es necesario. No poder llorar por que las lágrimas aunque pugnan por salir, no vale la pena. No arreglaría nada con ello.

Dios desfallezco, día a día desfallezco mas y tu tan solo miras como caigo lentamente. Quisiera sentir el abrazo de cualquier persona, y que me haga sentir fuerzas, ya que mi madre no está.

Sonicha(d.r.a.)

FLUIR...

Y ahora que hemos tomado distintos rumbos en nuestro camino,

se ha de saber posiblemente ha sido lo mejor. Tal vez se intentó

mas de lo debido o no se intentó con mas profundidad.

A veces todo se pone en contra, genios, sitios, amistades, distancias

deseos, anhelos. No poder disfrutar por tan solo discutir y discutir

haciéndonos daño en vez de amarnos.

Se ha acabado esta etapa de una historia de amor, amistad, triunfos,

derrotas.  De mi parte tomaré esto como una linda experiencia al 

haberte conocido, sentir que amé con mucho corazón y a partir de hoy,

aparte  de amarme tanto, tratar de no cometer los mismos errores.

Desearte la mayor felicidad del mundo y esperar seas feliz, porque 

todas las relaciones no son iguales, ni todas las personas dan lo mismo. Algunas dan mas, mucho mas.

No me arrepiento de los "te quiero" que brindé, así los sentía y los 

merecía. Abro mi corazón a nuevas experiencias a un mundo diferente,

desconocido que será un gran reto

Ha llegado la hora de decir en definitiva.., adiós o un hasta pronto.

Dependiendo de los hechos, pero ese hasta pronto es por si algún

día nos encontremos y poder decirnos hola, tal vez con un abrazo

o un gran beso en la mejilla como dos personas adultas que somos.

Es tiempo de curar las heridas producidas y que aunque quede la

cicatriz, al recordar por qué fueron, sonriamos por todo lo bonito

que llegó a pasar.

Hasta pronto...

            Sonicha (d.ra.)

EXTRAÑARTE Y NO ANHELARTE...

Anhelarte tanto, desearte, amarte día a día, 

mirándote de lejos, en silencio, amarte

y amarte.

Viendo tu comportamiento en el cual

mirabas hacia atrás tan solo para

lastimarme.

Pasaba el tiempo, se iban los días, la

noche se hacía eterna.

sentándome a mirar la luna,

hermosa luna que hacía no me

sintiera tan sola.

Odiando mi soledad obligada por mi,

apartarme de todos y todo porque

solo quería esta a tu lado.

Ahora después de tanto tiempo,

vuelves a buscar estos ojos que solo

veían por ti,

estos labios que solo pronunciaban

tu nombre.

Este corazón que simplemente

palpitaba por tu amor y que

desde que te conoció no pudo

ni podrá amar a nadie mas.

Vuelves al punto de partida,

del que nunca te despediste.

vuelves si, vuelves

pero...

el dolor que produjiste, es mas

fuerte que el amor que te tengo.

Tu venganza te duele mas a ti
que a mi.

Tu amargura y acciones acabaron lo

que en algún momento quise remediar.

te extraño y me harás falta eternamente

sin embargo NO te quiero NUNCA mas

ya mi lado.

          Sonicha (d.r.a.)

SIN OBSTÁCULOS... erótico

Llego a casa un poco agotada, he ido a ayudar a mi hija en su negocio.

Hubo mucho movimiento y llegamos muertas.

Vivimos en la misma casa las dos familias, pero ella en el piso 2.

Sin embargo nos quedamos en la parte baja hablando los 4, mi yerno, mi esposo

y las dos.

Pasada dos horas se fueron a descansar y yo fui a ponerme una toalla de cuerpo

mientras reposaba para ducharme e ir a dormir.

Mi esposo va a la habitación y me propone nos vayamos a bailar.

Oh me encanta esa idea, dije que si y fui a ducharme.

Me vestí con una blusa blanca un poco transparente, brassier de encaje igualmente

blanco, un jean al cuerpo enresortado para no usar correa, el cabello suelto.

Salimos y abordamos el taxi, llegamos a una discoteca muy concurrida.

Salsa, bachata, cubana, genial, mas que genial.

Pedimos un litro de ron y dos cervezas, bailamos mucho y en algunas ocasiones

el bajaba su mano hasta mis nalgas para apretarlas, aprisionándome hacia el.

En cada baile nos besábamos con pasión, yo ya estaba un poco entonada con

el ron y  la cerveza.

Sonó un bolero el cual bailamos muy pegados ( mi esposo es un gran bailarín)

metí mi mano entre la camisa, la cual ya llevaba por fuera, y su jean hasta llegar

en medio de sus nalgas.

La dejé alli quieta y el se movía inquieto, yo sonreía y le besaba.  Luego fui abriendo

campo a un dedo hasta tocar su ano.

-¡Deja no hagas eso! - Me susurró al oido-  sonreí y segui besándole.

Mi dedo seguía hurgando mas adentro... Pero se acabó el disco.

Nos sentamos a la mesa y me sirvió otra copa de licor.

- No me quedaré con esta, me has hecho pasar mal rato, bribona - me dijo.

Rei mucho, pues tenia la cara roja.

Descansamos un rato y sonó un tema de la ciudad, lo bailamos y

luego 3 discos mas de seguido.

Volvimos a la mesa, cogió un vaso de agua, me ofreció a tomar, me acerqué

a beber de su vaso y lo derramó entre mis senos.

Grité un poco por que contenía hielo, mojó mi blusa y sostenes.  Un camarero

se acercó con una toalla de mano para que me secara, se la recibí y  miré a mi

esposo, luego al camarero que no me quitaba la vista de encima... me sequé

solamente los brazos y se la pasé. El camarero seguía alli, le di las gracias

y que nos trajera mas agua.

-Oye se te ven los pezones bien duritos, por eso el camarero no se iba-

me dijo mi esposo.

Solté una risa fuerte.  Vamos a bailar le dije.

Sonó un disco bastante movido y el no quería.

-¿Quien puso mi blusa asi?  Ahora te aguantas.

Me apretaba a el para que no se viera mis pezones, los cuales resaltaban en ese color

blanco y mojado.

Lo separé para bailar mejor.

-Bueno a la final tienes unas tetas para comerlas, y son solo mías.  Que miren.- me dijo.

Eran cerca de las 4 a.m. y ya cerraban. Abordamos otro taxi y el le pidió nos llevara

a un Motel.

Llegamos y le dije iría a ducharme, había transpirao mucho bailando. Desnudándome

entré a la ducha el cual era toda de vidrio.

Umm que agua tan deliciosa caía por mi cuerpo, calientica y luego la puse fría.

El agua caía por mi cuerpo, pasaba el jabón por el con los ojos cerrados.  De pronto

sentí que me tomaban por la cintura.

-¡Estúpido me asustaste!

- jajaja, estaba viendo como te duchabas y solo te faltaba una polla adentro.- dijo el

- Apóyate en la pared.- dijo.  dándome la espalda

Hice lo que dijo y el tomando mis caderas me penetró.

- Umm dije al sentirlo adentro de mi, su pene es grande y grueso, el agua caía en

nosotros.

Era un saca y mete, yo sentía como mis jugos salían entre su pene y caía caliente.

me jaló el cabello llevándome hacia el y besarme, las lenguas se enredaban una

con otra. Estaba yo muy caliente y sentí que mi orgasmo estaba por llegar.

-¡Dame fuerte no puedo mas! le dije.

Pero en vez de eso, se detuvo.  Me quedé callada.  El sonreía bajito

Abrió mas mis piernas y luego se arrodilló para lamer mi vagina. Cierro la

ducha para que pueda el saborear mis jugos. Apoyo  mi cabeza entre mis brazos cruzados

en la pared. Siempre ha tenido una gran habilidad con su lengua y me lleva a

lo mas profundo de mis sensaciones.

Siento como mis rodillas flaquean, todo mi cuerpo se calienta precediendo

al orgasmo, tomó mi cadera con sus dedos y adentró mas la lengua.

Diosssssssssssssssssssssss, siiiiiiiiiiiiiii, masssssssssss, parecía que tuviera todo

lo que se pueda pensar en mi cuerpo, empezó a chupar mi clítoris con fuerza, consumiendo

todos mis fluidos.

- Eres tan sabrosa, siempre te lo he dicho y hoy te has corrido con gusto-dijo.

Ven a la cama, -comentó -  Tomando mi mano fuimos, las piernas me temblaban.

Tomó una toalla y secó mi cuerpo, luego se secó el. Sentándome en la orilla de la

cama, tome tu polla que seguía empalmada.  la cogí con mi mano y sacando mi lengua

cogí su cadera con mis manos para  ser yo quien manejara la profundidad.

Inicié besando tu glande y corriendo su forrito con la boca, lo saqué y soplé. Metí

lentamente hasta donde mas pudiera con mi lengua estirada. El quiso adentrar mas

pero yo controlaba sus movimientos. Puso su mano en mi cabeza y le dejé hacer hasta

que noté tocaba mi garganta, ya la saqué un poco, la entraba y sacaba en mi boca con

los labios apretados y mirando su rostro que estaba congestionado del placer. Su polla

se puso mas caliente, la vena titilaba, sabía que ya el estaba a punto de correrse. Sacándosela

de la boca la hice a un lado  e incié a morderla despacio, como comiendo un chorizo,

suavemente y toda. Solto un gruñido y salió su leche disparada, seguí mordiéndole.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHH, AGHHHHHHHHHHH, como comes pollas tu, me haces felizzzz 
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhg mmmmmmmmm- gritaba

mi esposo.

Limpiamos todo, nos duchamos y seguimos bailando allí, llegó la comida. Nos acostamos 

a hablar un poco,  mi mano fue a su entrepierna jugando con su pene quien fue empalmándose

poco a poco, su mano estaba en mi vagina, dos dedos abrieron mis labios y tocaba mi clítoris

ya palpitaba de deseo. Se puso encima de mi levantando mis piernas y la entró con fuerza.

Me dolió un  poco pero ahora su entra y saca me tenia poseída de deseo. Se quedó quieto y 

luego bajo a chuparla... su lengua  ummmm, mi calentura estaba al máximo, mi humedad caía

por mi trasero haciendo cosquillas y caían a la sábana. Dejó de hacerlo y al levantar la cabeza

por sus labios caía mis fluidos, es algo realmente digno de ver.

Me cogió de mis cadera y me puso boca abajo, luego la atrajo hacia el  quedando yo en posición

perrito, volvió a tomarme, los fluidos que caían los recogia con su mano y untaba mi ano. Metió

un dedo, apreté un poco, sin embargo no dejó de hacerlo, luego dos dedos,  dolía, si. Siguió poseyéndome, luego sacó su pene y lo puso en la entrada de mi ano, empujó y yo retrocedí. Dolía 

mucho, se quedó quieto.

Afloja un poco, céntrate, ya lo hicimos una vez hace muchos años, pero te prometo no te haré igual

- dijo el

Aflojé y el poco a poco iba hacia adentro, pero dolía, vaya que si. Echaba saliva e iba entrando, yo cedí a su capricho ya que quería volver a probar y quien mejor que mi esposo. Después de tanto intentar entró el glande, con mi mano hice que parara para tomar aire y pasara un poco el dolor.

Luego de un tiempito siguió penetrándome, aguanté y cuando sentí sus huevos tocando, le puse de nuevo la mano. metió dos dedos masajeando mi clítoris, yo en el deseo movía mi cadera y ya el viendo que me dolía menos empezó a moverse, sus dedos cada vez apretaban  mas mi clítoris.

Sentí llegar de nuevo mi orgasmo, es tan agradable sentir eso y la posesión de mi ano.

-Dame mas fuerteee, me corroooooooooooooo. siiiiiiiiii asi mas y massssssssssssssss. Que deliciaaaaaaaaaaaaa ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhggggggggg ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh- gritaba en ese cuarto al sentir mi orgasmo.

Cogió mi cadera con las dos manos y me poseyó mas fuerte, parecía que no tenía fin duró bastante tiempo dándome con fuerza, hasta que noté como  llenaba mis esfínteres de su leche, tuvo una corrida genial de nunca acabar.

Quedamos agotados, acostándonos  juntos en cucharita. Mientras de mi ano salía el líquido que me había metido. Sentí que me dormía, pero le pedí nos fuéramos a casa, allá descansaríamos mejor.

Volvimos a ducharnos para irnos.

-Gracias mi amor, hace mucho no teníamos una noche así- dijo mi esposo

 Sonicha (d.r.a.)