¿LA ÚLTIMA?

Esta posiblemente sea mi última quimioterapia y luego a la cirugía. Me he rasurado mi cabeza para que quedara de un solo tono, no con huecos por la caída constante, no tengo ya cejas.

He estado peleando que me den la cita, aunque ya la tenía me llamaron para decirme que no había sido autorizada y hasta nueva orden.

Ya van dos veces que pasa lo mismo, aunque en la otra no demoraron tanto como esta. tengo cita con el oncólgo el 28 de octubre y ni siquiera se cuando me hagan la otra, pero a la cita con él no faltaré.

me han llamado hoy 26 de octubre que la quimio me la harán el 28 de este mes... un mes después, un mes cuando tiene que ser cada 21 días, aghhhhh

mi cita con el oncólogo es a las 11:30 a.m.,  me la tienen que dar a las buenas o a las malas, he avisado y dijeron el iba donde yo estuviera.

iniciaron la quimio a mis 7:30 a.m. y eso que por que me disgusté pues debe empezarla a las 6:30.  eran las 12 del día y nada del oncólogo, luego me dijeron tenia que ir a su consultorio, mi yerno me ha ayudado a llevar ese aparato hasta allá.  El oncólogo ha visto ya mi historia clínica, me ha pedido los exámenes que me han hecho,  y me revisó encontrando el tumor mas pequeño.  Vió la resonancia y me dijo tenía afectados 3 discos de la columna con desgaste, pero que del resto todo bien. pero...

por la demora de la quimio me mandaba dos mas. ( que ganas de sentarme a llorar). Me quedé viendole y le dije: Doctor me deja como novia enamorada abandonada en el altar.

Esperemos que las próximas no te las demoren tanto, me dijo. 

Estuve hasta las 4:30 que terminó la quimio y le dije a mi yerno nos íbamos en su moto. El no quería pues a veces me da mareos.

Fui a que me dieran las fechas de las otras quimioterapias y la nueva cita con el oncólogo. quedando para el 18 d noviembre y el 9 de diciembre, la cita con el no había agenda y me llamarían por teléfono.

Nos fuimos en la moto sin contratiempos, gracias a Dios.  Llegando a  casa estaba mi hermana allí y como ella necesitaba una fileteadora le dije se la iba a regalar pero usada y nos fuimos a buscarla, demoramos hasta casi las 8 de la noche, pero la conseguimos.  Llegando a casa le dije por favor me hiciera unos turbantes sencillos ya que ella es costurera y dijo hacerlo al otro día que estaba cansada y se fue a su casa.

El día siguiente que llegó le propuse hacer unos tamales y lasaña para vender, que fuéramos a ofrecerlos, e igualmente le dije a mi compañero los ofreciera en la empresa. (tenía que recuperar el dinero que gasté, pues era para cubrir una cuota del banco de mi hija que ella me había consignado).  Fuimos donde los comerciantes, no pidieron, ofrecí a dos vecinas. Al llegar a casa mi hermana me dijo se iba por que tenía que ir donde una amiga.  el día miércoles  fui con mi niño a la empresa de mi ex cuñada a ofrecer y en otros lados, pues yo los hago por encargo. con todo en la noche vi no habían suficientes, pero algo recuperaría.  El día jueves llamé a mi hermana para ir a comprar todo lo que necesitaba, me dijo estaba ocupada y no podía. Mi yerno fue conmigo y compramos algunas cosas, dejábamos para el viernes el resto.  En la mañana nos fuimos a comprar, nuevamente llamé a mi hermana para que viniera ayudar a preparar y dijo que no podía que estaba haciendo un trabajo en una fabrica textil. De veras me enojó eso por que me sentía muy cansada, pero lo acepté. hice cuentas y bueno ... no recuperaría ni la cuarta parte. 

Me llamó una prima a invitarme a una reunión, le ofrecí los tamales y me dijo que solo eran 15 y que si se los hacía ( me puso feliz, mas dinero para completar) le dije que si.  Fuimos a comprar mas con mi yerno y me puse a preparar la carne para amarrar tamales, llegó mi hermana  diciéndome que la dejara hacerlos por que tenia que irse rápido, le dije no me gusta las cosas a las carreras, menos algo que estaba pedido. hizo uno y le pedí me dejara hacerlos, que me acompañara. Dijo que se iba y que le había hecho perder su tiempo, que  había gastado dinero yendo. Me quedé callada no estaba para pelear, el cansancio que tenia era impresionante, pero seguí.  Mi yerno bajó a acompañarme mientras lo hacía.  a las 8 de la noche llegó mi compañero y me ayudó a preparar las lasagñas. pudiendo dejar todo listo para la cocción. Me acosté a la una de la mañana y me levanté a las 4 para montarlo en la candela.

A las 10 ya estaban preparados y mi yerno fue a repartirlos, demoró bastante pues le quedaba lejos una parte de otra y siempre venía a casa para saber donde llevarlos. Mientras lo hacía cocinaba los de mi prima, me bañé y los empaqué a las 7 de la noche salí para entregarlos.  Quedé feliz pues les encantó mucho.

Volvimos a casa a las 11 de la noche, no podía mas de veras.  Era tanto mi cansancio que no pude dormir, mis pies inflamados. Tomé un baño con agua tibia y tomé un calmante, mi niño me dio masajes en la espalda.

durante la semana me dediqué a ayudar a mi yerno a seguir preparando todo para su viaje con los niños, papeleos, colegio, almuerzo, cuidarlos mientras el iba a seguir con sus cosas, etc.

El día 7 de noviembre se fueron a las 5 de la tarde, mi corazón partió con ellos. Y aún los extraño demasiado, creí haber sido buena abuela ya que   nunca me separé de su lado y siempre estaba atenta a lo que pudiera ofrecerles, pero hasta el momento no me llaman ni han hablado conmigo siendo mi hija la única que me llama.  La vida es así, y trato de no ponerme triste, ahora le doy mucho mas amor a mi niño y el también los extraña, mas que todo al pequeño que siempre lo cuidaba y peleaban para jugar.

Mi yerno me dijo me encargara de entregar la casa, ya que era alquilada. Inicié a sacar cosas y regalar durante 3 días estuve en estas hasta que el cuerpo me dijo ¡No mas!  llamé a mi hermana para que terminara de limpiar y se levara algunas cosas que ellos desecharon, ella vino e hizo el aseo. Subí a mirar y tuve que asear otras cosas por que ella se iba.  Llamé a la dueña y le entregué la vivienda. A mi hermana le pagué por lo que hizo y ella dice que agradecía todo lo que le había dado que le servía   abordando un taxi.

Llegadas las 8 de la noche me escribe al whatssap ( mi hermana) preguntando pendejadas, no le presté atención. Siguió y luego de una hora escribiendo me hizo enojar y fue cuando le contesté pues se metió con mi hijo. Luego le dije claro que la bloqueaba por que ella necesitaba un psiquiatra no mi hijo,  y que necesitaba paz, pero desde que la llamé para comprarle el regalo no hace si no insultar. Y hasta allí. ( yo solo quería a alguien con quien de vez en cuando hablar, o al menos cuando me operaran estuviera allí, pero venía y solo para hablar mal de mis otros hermanos o mentar madres, maldecir.).

Yo solo sé que cada día me siento mas sola, aunque tengo a Dios de mi lado uno siempre necesita algún calor humano al lado.

Sonicha(d.r.a.)

NOSTALGIA....

Ya se ha ido mi yerno con los niños.

Ha sido muy duro para mi, pues no quería me vieran triste, pero al abrazarlos y verlos que lloraban no pude contenerme, aunque solo fue un momento que lo hice. Mi nieto mayor es muy duro, y en realidad ver un niño que poco llora hacerlo mata, el menor se le salían esos lagrimones como si fuera un tiburón llenando el mar. Sentía como si mi corazón se fuera a salir y explotar.

Mi yerno se despidió diciendo me cuidara, se que a el le duele pues era mi compañía en todo este proceso que voy llevando.

Me acerqué al taxi a despedir los niños y mi nenecito lloraba, !Ay Dios que dolor!

Se han ido y me senté en mi cama a darle rienda suelta a mi llanto, mi hijo se acerca diciendome: " mamá nunca creí que David llorara por mi" y me va a hacer mucha falta Samuel, era con quien yo jugaba siempre y peleaba, era como un hijo para mi." Fue mucho mas el dolor. Mi niño se fue a jugar en el pc, y segui llorando, algo que no hacía desde muchos años atrás.

Subí al segundo piso, pues quedé encargada de organizarla y entregarla. Al entrar al cuarto de mi yerno donde dormía con el pequeño, habían unas medias de mi nene, las cogí y sentí su aroma, solté a llorar de nuevo, me dolía mi pecho impresionante. Me di cuenta que aunque deseaba ser fuerte ya no podía, que esos niños representan tanto para mi, ellos estaban pendientes de hacerme reir un rato, de mimarme o que yo los mimara ( hasta el de 14 años). siempre bajaban a que les diera comida asi tuvieran en su piso, que les hiciera su café en la tarde para comer con pan, a veces hacer las tareas conmigo ya que les ayudaba a ello. Todos los días y en cualquier hora.

Al sentir que no podía hacer nada, cerré  y bajé a mi habitación mi llanto era inconsolable, mi hijo solo me miraba. Cuando me calmé un poco me senté a su lado y le pedí perdón, le dije que yo lo amaba con toda mi alma, pero me dolía la partido de los nietos. Me dijo que lo comprendía. lloré un rato mas, me lavé la cara e inicié a hacer la comida.  Llegó mi compañero quien dijo me veía muy triste y que el también lo estaba pues mi yerno era un excelente amigo, de los mejores, que los niños habían dejado un vacío enorme.

Me acosté a dormir, pues tenía sueño a eso de las 12 de la noche, pudiendo hacerlo. A mis 2 a.m. desperté con la congoja de el vacío que había.  Subí al segundo piso  a llorar no quería despertar a nadie ni que supieran nada, lloré a mas no poder hasta las 7 a.m.  Bajé a hacer el desayuno para mi niño que tenia que irse a su colegio ya que entraba a las 8 a.m. Se que el notó algo, pero se quedó solo viéndome. Su padre fue a llevarlo ya que hacía mucho sol.  

Algunas personas me escribían al Whatssap para darme ánimos, se los agradecí mucho por que es un gran detalle, pero me hacía llorar mas. Mi sobrina Carito me escribía mucho, ella es un sol conmigo, me pedía no llorara mas pues me hacía daño; sin embargo es algo que no he podido controlar en el momento.

A mis 8 a.m. me escribió mi hija que ya habían llegado bien e iría a recogerlos para irse al hotel. Me alegró esa noticia y solo trague saliva, no quería llorar mas, pero salieron las traicioneras esas.  Inicié a hacer aseo en mi piso, llorando.  A las 11 a.m. me hicieron video llamada, me alegré tanto de verlos, mi nene me dice: " abuelita mira estoy viendo tv en España" y me mostraba, yo a veces me sentaba a ver películas (repetidas hasta 20 veces) con él, pero me encantaba verlo haciendo lo mismo que los muñecos, contándome que pasaba luego.  Mi otro nieto me saludó también. Hablé un rato con mi hija y mi yerno, eso me calmó mucho pues sabía que estaban juntos era algo que yo deseaba.

A mediodía llegó mi niño, me contó que pasó en su colegio como siempre lo hacemos el hablar eso, le dije fuéramos a comprar unas cartas de juego que el a veces vende, pero me dejara descansaba media hora. Así lo hice y nos fuimos toda la tarde. Ver sonreír mi hijo me llena el alma. Me contó que le hacía falta sus sobrinos y otras cosas mas.

He estado calmada, espero seguir así pues debo mejorarme por mi niño, debo continuar con esta lucha y ganar tan solo ahora por él, amo a mis nietos y se que en algun momento lloraré su ausencia, pero debo centrarme en mi niño.

Sonicha(d.r.a)

CUANDO DUELE TANTO....

Hoy me he levantado con todo el dolor que se pueda tener en el corazón.

El día de mañana se va mi yerno llevando a mis nietos. Sé que no son mis hijos y además algún día  partirán. Pero ellos son parte de mis alegrías cuando estoy triste, representan la semilla de mi hija que está a kilómetros de distancia, hubiese querido tenerlos mas tiempo y mas ahora que necesito compañía, calor humano.

Esos niños que toda su vida han estado conmigo, que siempre han estado cerca de mi y que los amo con toda mi alma, uno de 14 años y el otro de 6. Desde que me diagnosticaron esa maldita enfermedad he sido fuerte, saber que al mes se iba mi hija, por que TENIA  que irse a las buenas o a las malas mostré que era fuerte por ella, no quería verla triste ni que se fuera mal igual ella ha sido un soporte para mi tratamiento el cual es demasiado costoso.

Planearon el viaje de su esposo y los niños, quise persuadirlos de dejarme los niños y volver por ellos luego, lo hice por que estuvieran mas tranquilos, pudiendo trabajar sin preocuparse de donde dejarlos o como dejarlos solos, pero ellos son sus padres y por ende deciden por los niños. Decisión que acepté por que es así.

Yo estoy a su lado siempre, igual mi niño de 14 años. Pero ya faltando solo un día para que partan siento morir, siento que todo se viene abajo. No había sentido tanto vacío desde que murió mi madre, se que no están muertos ni se van a morir pronto, pero igual no se si vuelva a verlos por que lo mío si es grave. ¡Dios, cómo duele! ellos no me verán llorar, no, ni siquiera mañana que los despida. Pido al Altísimo que esto no me afecte en mi curación y que los proteja a los cuatro mucho, son una familia y como tal deben estar.

Debo centrarme en mi hijo menor, quien me cuida e igual sé está triste por que no tiene amigos y con el único que jugaba, peleaba y reía era con mi nieto menor el cual decía era como su hijo. 

Nadie, absolutamente nadie sabe lo fuerte que he sido este tiempo, como he callado por que deseaba mi curación y por mi niño  la seguiré deseando; sin embargo creo al verlo triste o nostálgico me va a doler igual.

En mi corazón solo hay bendiciones para ellos por que se lo merecen y que todo en su vida solo sea eso BENDICIONES.

    Sonicha (d.r.a)